Waxen » vita vissuta

Mattinale /1

waxen — Mon, 23 Jan 2012 08:07:22 +0000

Riforma del lavoro, nuovo incontro tra Governo e Sindacati: “Ancora non vi è bastato, eh?”.

Monti promette: “I salari cresceranno del 12%”. Scarso entusiasmo da parte dei disoccupati.

Liberalizzazioni: tassisti, benzinai, farmacisti e ferrovieri pronti allo sciopero. Devono essersi accordati con tua moglie.

Anche gli avvocati pronti alla protesta: “Ho detto Obiezione, testa di cazzo!”.

Almeno 500 nuovi notai. Si vede che ultimamente hanno figliato parecchio.

Arriva il tetto massimo per i prelievi bancomat. Si quantifica in “Altro importo”.

Scompare il tariffario per i professionisti. “Di bocca” e “Scopare” passano a offerta libera.

L’isola del Giglio diventa meta di turisti e curiosi. The Fail Bitch Project.

Ritrovato il tredicesimo cadavere, ma ancora Cthulhu non si decide a manifestarsi.

Il capo della protezione civile ipotizza clandestini a bordo. D’altronde il biglietto costa più o meno uguale.

“Gli inchini erano uno spot per le crociere”. Se servivano dei morti perché non chiamare Mike Bongiorno?

Nigeria: gli integralisti islamici uccidono 178 persone, e questo è il bilancio degli ultimi quattro minuti.

Roma: aggrediti tre bengalesi, fermato un 16enne: “Hai mai pensato a una carriera in Polizia?”.

Sicilia: lo sciopero dei tir provoca 50 milioni di danni. Fanno un euro a testicolo.

Roma: deruba un’anziana intenta a pregare. Era arrivata a “Rimetti a noi i nostri debiti”.

Perugia: sviene in discoteca e finisce in rianimazione. Non lascia scampo il nuovo singolo di Lady Gaga.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Sia fatta la TUA volontà.

waxen — Mon, 18 Jul 2011 18:32:58 +0000

“Sia fatta la tua volontà” – Cani & Porci + Waxen + Stark

Camera: la maggioranza approva il ddl sul testamento biologico. Inizio a rimpiangere le leggi ad personam.

Da oggi “le dichiarazioni anticipate di trattamento non sono vincolanti”. Guarda il lato buono: col tuo testamento hai fatto un mucchio di visite su youtube.

Inoltre “Le DAT sono applicabili solo se il paziente ha un’accertata assenza di attività cerebrale”. Quindi non è necessario lo stato vegetativo, basta essere cattolici.

L’opposizione respinge compatta. Anche lei vuole morirsene in pace.

Staderini: “Ci rubano la morte”. Dai, non fare così, prendi la mia.

Oggi ho chiesto al mio medico se sarebbe disposto a staccarmi la spina in caso di morte cerebrale. Mi ha risposto di no, finché la contrattazione non è salita a 65.000 €.

(“Scherzavo” – mi ha detto – “Per te lo faccio anche gratis”)

Non è fantastico? Tutti questi cattolici che non vogliono farti raggiungere il regno dei cieli. Secondo me è invidia.

Ora il Ddl passerà al Senato. Serve il parere degli esperti.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Cantieri.

waxen — Fri, 17 Jun 2011 15:41:19 +0000

In qualunque tipo di storia, film, romanzo, o racconto che sia, uno dei miei personaggi preferiti è sempre stato il tizio che, di punto in bianco, decide di mollare tutto e di andarsene a vivere da solo, in una roulotte nel mezzo del deserto (prendete Michael Madsen in Kill Bill, ad esempio). Non serve essere un assassino professionista per fare una scelta del genere, basta essersi rotti le palle a sufficienza del resto del mondo. Arriva un momento in cui anche vipere iniziano a sembrarti più simpatiche di tutti gli altri, anche il sole a picco, anche il vento torrido, addirittura la sabbia nelle mutande.

Dicono che queste persone hanno scelto di lasciare la civiltà, come se starsene per i fatti propri fosse qualcosa da incivili. La verità è che non c’è niente di civile nel sopportare tutti i giorni la presenza del prossimo e fare anche finta di gradirla, non c’è niente di civile nello scambiare sorrisi di circostanza e sibilare a denti stretti sentitissimi vaffanculo, e non c’è nemmeno niente di civile nel fingere costantemente di comunicare, specie se a nessuno degli interlocutori interessa qualcosa di ciò che stanno dicendo gli altri.

“Perché uno si lamenta quando sta da solo? La solitudine non è una disgrazia, ma è una grazia di Dio. Simo noi che stiamo bene, simo noi!”. E, in fondo, starcene da soli è quello che facciamo la maggior parte del tempo, anche quando siamo circondati di gente. Auricolari, musica ad alto volume, occhiali scuri, testa china sullo smartphone (o su qualcosa da leggere, se c’è ancora un minimo di interesse culturale): non si tratta di altro che di un “lasciatemi in pace” nemmeno tanto inconscio, lo dimostra l’espressione scocciata che sopraggiunge istintiva non appena qualcuno cerca di interagire con noi.

Ché poi, uno alla gente può anche volergli bene, alle volte, ma è roba che sul lungo periodo riescono a fare solo in pochi. A me piace la gente, è che non mi piace averci troppo a che fare. Finisci sempre per scoprirne i lati peggiori. Preferisco guardarla da lontano. Sono come quei pensionati che se ne stanno per ore a guardare i cantieri: posso ricordarti di mettere il casco, ma se preferisci non farlo e una trave d’acciaio ti sfonda il cranio dopo un volo di dieci metri, stappo un’altra birra e mi metto a guardare come va a finire la storia, come vai a finire tu.

Ma non ci sono cantieri in mezzo al deserto, né persone che vogliono interagire con te; è per questo che quel tipo di isolamento è meno accettato da chi ha l’abitudine di isolarsi in modi più convenzionali. Può capitare qualcuno che venga a chiederti perché l’hai fatto, macinando chilometri e chilometri in mezzo al nulla al solo scopo di trovarti. Per una persona del genere sì che avrei rispetto. “Mettiti comodo, ché forse te lo racconto” – probabilmente è questo che gli risponderei – “Ma non adesso, magari un’altra volta”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Amor Vacui.

waxen — Thu, 16 Jun 2011 20:59:15 +0000

In principio erano le Situation Comedy. Tu te ne stavi seduto sul divano, armato di telecomando, e ti dilettavi a guardare famigliole sempre più improbabili, coinvolte in mirabolanti avventure quotidiane, che a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi la tua famiglia, ma era noiosa, un po’ troppo comune per le tue aspirazioni di vita.

Poi le Situation Comedy hanno cominciato ad annoiarti, perché in fondo sapevi che era tutto finto, che Gino Bramieri non era davvero tuo nonno, che Gabriella Golia non era davvero la tua vicina di casa e che Natalia Estrada non era davvero la tua amante. Così è iniziata l’era dei Reality Show. Tu hai continuato a rimanere seduto sul divano, armato di telecomando, e hai continuato a guardare gruppi sempre più improbabili di amici / colleghi / persone in genere, coinvolti in mirabolanti scazzi quotidiani e prove settimanali, che anche a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi degli amici, dei colleghi, dei conoscenti, ma erano noiosi, un po’ troppo comuni per le tue aspirazioni di vita.

Poi qualcuno ti ha detto: “Bada, sono Reality, ma sono soprattutto degli Show, mica è vero quello che succede là dentro. Non ci sarà esattamente un copione, ma c’è un canovaccio. Nemmeno i vestiti che portano sono i loro, glieli passano gli sponsor!”. Così anche i Reality Show hanno cominciato ad annoiarti, perché avevi capito che Marina La Rosa non te l’avrebbe mai data, che Carolina Marconi non te l’avrebbe mai data, ma soprattutto che Angela Sozio non te l’avrebbe mai data (a te no, ad altri magari sì). Così ti sei buttato sulla cronaca di vita vissuta: storie vere, ma raccontate ad arte.

Non che ci sia molta vita in questa vita vissuta, perlopiù si tratta di storie di vicini di casa che ammazzano altri vicini di casa, di amici che ammazzano altri amici, di mariti che ammazzano mogli, di zii che ammazzano nipoti, di madri che ammazzano figli, ed altre amenità del genere. Roba che Pietro Maso, oggi, sarebbe finito almeno una paio di volte sulla copertina di Rolling Stone. E tu sei ancora lì, seduto sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire queste storie di persone un po’ più probabili del solito, ma comunque coinvolte in atti di efferatezza estrema, che anche a te piacerebbe vivere in prima persona, ma che devi accontentarti di veder compiere a loro. Tu ce l’hai della gente che ti sta sul cazzo, gente che vorresti vedere morta, gente alla quale lanci maledizioni e sulle quali riversi odio almeno una volta al giorno, tutti i giorni, ma ti hanno spiegato che per cose del genere si finisce in galera, e questa non è davvero la tua aspirazione di vita.

Allora qual è la tua aspirazione di vita? La tua aspirazione di vita, amico mio, comincio a credere sia quella di startene seduto lì, sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire storie che ti piacerebbe vivere in prima persona, ma per le quali non sei minimamente tagliato, perché, sai che c’è? penso che tu sia davvero una persona noiosa, e questo è il massimo a cui tu possa aspirare, nella tua noiosissima vita.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

˙ılɐuıɯılqns ıƃƃɐssǝɯ

waxen — Sun, 12 Jun 2011 20:31:28 +0000

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

iQuit.

waxen — Sun, 05 Jun 2011 18:48:14 +0000

Il mese scorso mi chiama Steve Jobs e mi fa: “Posso regalarti un iPad?” – “Ma sì, certo!”. Gli ho risposto di sì, perché non capita tutti i giorni di ricevere una telefonata di Steve Jobs che vuole regalarti un iPad. “Però voglio il due” – “Certo, di che colore?” – “Nero c’è?” – “Va bene nero” – “Come fa ad avere il mio indirizzo e il mio numero di telefono?” (gli do del lei, non voglio prendermi troppa confidenza). Ha riagganciato senza rispondermi.

Così è da un paio di settimane che ho un iPad 2 che mi gira per casa. Pensavo di farci qualcosa di utile, tipo leggere, scrivere, e tutta una serie di altre cose che avrei potuto fare benissimo anche senza, e invece niente: è sempre in mano a qualcun altro. Ieri l’ho rivisto dopo tre giorni. “Dov’eri finito?” – “Mah, in giro, a far roba” – “Che roba?” – “Ma niente, roba” – “E poi da quand’è che parli?” – “Ho installato iSmoke, vuoi un tiro?”.

Nel frattempo apro il giornale e scopro che mia sorella è diventata campionessa olimpionica di Angry Birds, che il mio migliore amico ha inciso un singolo di successo e adesso fa il testimonial per Garage Band, che mia madre ha pubblicato un best seller di ricette e che mio nipote di tre anni tiene una rubrica di vignette su L’Unità. Nessuno mi ha detto niente. Quando ho chiesto spiegazioni mi hanno risposto: “Be’, non hai visto su facebook?”.

Così stavo pensando di fare una telefonata a Steve Jobs e chiedergli se rivuole indietro l’iPad. L’iPad l’ha saputo e si è offeso. “Tutti mi adorano e tu mi schifi” – “Ma no che non ti schifo, è solo che non stiamo mai assieme” – “Dai, allora facciamo qualcosa assieme” – “Che proponi?” – “Ecco, tieni, questo è il conto dell’Apple Store. Pagalo”.

Oggi mi è arrivata una email di Steve Jobs per chiedermi se volevo in regalo un iPad 3. Stavolta non lo so se gli rispondo. Tanto l’iPad 2 ha già detto che ci pensa lui.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dichiarazioni comode.

waxen — Sat, 21 May 2011 12:25:38 +0000

Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.

(tu, ad esempio, non sei bionda dentro, sei proprio platino)

Quando una donna ti ama, può capitare che ti chiami “gioia”, quando smette di amarti, inizi a rientrare tra la “gente”. Qualunque sia la vostra situazione, ricordati che tu, per lei, resti sempre un settimanale del cazzo.

Le relazioni sono come i fiori, se non le annaffi appassiscono. È per questo che Dio ha inventato lo squirting.

Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.

A volte l’angoscia si addormenta per un po’. È in quel momento che devi schiacciarle un cuscino sul muso e soffocarla. Esattamente come avresti fatto con tuo fratello minore.

Ti ricordi quando la fatina dei dentini veniva a trovarti? Hai tenuto da parte quei soldi, vero? Perché un giorno ti serviranno a pagarti le capsule.

Le bambine imparano a parlare più in fretta dei bambini. Non è che siano più intelligenti, è solo non riescono a starsene zitte.

Mi spiace che tu non abbia nulla da dire, ma riuscirei a sopportarlo se nel contempo tu riuscissi a tacere.

Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

Bestemmiare dicendo ziocàn è da vigliacchi. Te ne approfitti perché tuo zio non ha i superpoteri.

La sindrome dell’arto fantasma sarebbe una delle sindromi più diffuse al mondo, se solo il cervello fosse considerato un arto.

Se Bach fosse nato oggi, la toccata e fuga sarebbe stata una sinfonia per citofoni.

Ho centinaia di idee al giorno, ma la loro vita media è di circa 8 minuti.

Se fossi una farfalla e sbattessi le ali a Pechino, a New York non succederebbe un cazzo.

Sono puntuale come le mestruazioni.

Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.

Non è la penna che ne uccide più della spada. È il bordo del foglio.

È vero che tutti muoiono, ma alcuni non lo fanno abbastanza.

Dopotutto, oggi era già un altro giorno.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Il Paese reale.

waxen — Tue, 14 Dec 2010 21:24:27 +0000

Milano, stamattina, all’Esselunga. Un SUV enorme, nuovo e luccicante, è in cerca di un parcheggio per sostare. Un quarto d’ora a passo di pedone, benzina in fumo a litri, e CO2; bestemmie, imprecazioni ed alla fine… uno spiraglio. Il SUV si accosta e accenna retromarcia, e in quel momento, agile e veloce, ecco una smart spuntare all’orizzonte. È fuxia, c’è una bionda, e non ha dubbi: quel posto è suo, lo vuole e ci si infila, e glielo frega, al SUV, quel metro quadro.

Oltraggio!

Il proprietario del bestione non ci crede. Strombazza, impreca ancora e scende al volo. Infine urla:

- “Che fai? quel posto è mio! ci stavo entrando”
- “Ma non lo sai che il mondo è per i furbi?” – risponde lei.

Così il signore, irato e fuor di senno, ritorna a bordo, accende e senza indugio… dà gas. In retromarcia arriva sulla smart, la schiaccia col suo peso e lì si ferma.

- “ODDIO! LA SMART! SEI MATTO” – urla la bionda.

Non si scompone lui, scendendo, e poi la guarda. E sorridendo, a bassa voce, esclama:

- “Ma non lo sai che il mondo è per i ricchi?”

E forse è vero, forse, non lo so, ma quando hai i soldi puoi far tante cose, che non puoi fare se non hai una lira. Io, per esempio, ho visto coi miei occhi un tizio che, una volta, coi suoi soldi, si è regalato due o tre deputati, ma non badateci, non voglio divagare: è un’altra storia, insomma, lasciam stare.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dice che lui era leggenda.

waxen — Wed, 13 Oct 2010 20:38:31 +0000

Sarà che io, Will Smith, lo preferivo quando faceva il cazzone, ma “Io sono leggenda” faccio fatica a digerirlo. Sarà che è dura vedergli fare l’eroe americano, padre di famiglia, che combatte per la Patria, crede nel suo dio, destinato a salvare il mondo, e che per sceneggiatura è fan sfegatato di Bob Marley (“Dai! è nero! diciamo che gli piace Bob Marley, così sembra meno nazista!”). Sarà che preferisco i gatti, per casa, piuttosto che i cani, sarà che non serve Ford Mustang Shelby GT500 per andare a caccia, e sarà che preferisco sempre i libri ai film, ma Richard Matheson doveva essere pieno di debiti se ha lasciato che Hollywood stravolgesse il suo libro a quel modo. Sarà che nella vita reale gli zombie-vampiri hanno stravinto. Fine della storia, non c’è sceneggiatura o icona reggae che tenga.

“Siete malati, possiamo curarvi”, e loro diventavano sempre di più, imparavano a cooperare, edificavano la loro struttura sociale, il loro sistema. Il virus prolificava, fino a farli diventare tanti, tantissimi, molti più di noi.

Loro la norma, noi l’eccezione.

Ruoli invertiti, continuo divenire, selezione naturale. Abbiamo sempre difeso Darwin e ora Darwin ci chiede di raccogliergli la saponetta. Che brutto modo di estinguersi.

E scusate la rassegnazione. È che io, Will Smith, lo preferivo quando faceva il cazzone.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Generazione Bandiera Bianca

waxen — Wed, 06 Oct 2010 21:55:33 +0000

Ho fatto colazione al bar stamattina, con Marco. Siamo coetanei. Lui è un ragazzo sveglio, intelligente; purtroppo è anche un ragazzo rassegnato. Il che è grave se hai 27 anni e tutta la vita davanti. Marco mi parla di furbi e poveracci, di come i primi cerchino di sfruttare i secondi, e di come vincano (qualunque cosa significhi), ogni volta che ci riescono. Mi racconta di come i suoi sogni non si realizzeranno mai, di quanto sia conveniente essere egoisti, e favoleggia di quando anche lui riuscirà a trovare qualche poveraccio da sfruttare. Il caffé mi va di traverso, ma adesso voglio capire:

- “Mi spieghi perché non te ne frega nulla del tuo futuro?”
- “Del futuro?”
- “Hai 27 anni e parli come un ottantenne”
- “Non so. Non amo investire le mie risorse in cose che non mi diano successo”

Non mi ricordo cos’ha studiato, ma a sentirlo si direbbe economia, gestione aziendale, marketing. Quando hai spesso a che fare coi numeri, può capitare che ti dimentichi di essere una persona, in mezzo a tante altre persone. “Investire le mie risorse”, e convincersi definitivamente di essere solo risorse umane. Mi guarda dritto negli occhi:

- “Il mondo non lo cambio io. Se succederà, il mio apporto sarà ininfluente”

Sentirsi impotenti di fronte agli eventi? arrendersi?

- “Pensi che non si possa proprio far nulla?”
- “Le cose sono sempre andate così. La rassegnazione mi permette di pensare a cose più concrete”
- “Più concrete del mondo in cui vivi?”
- “Te l’ho detto: il mondo non lo cambio io e, se succederà, il mio apporto sarà ininfluente”

Alla fine ho realizzato.
Rassegnato, dice lui.
Un modo come un altro per dire che gli pesa il culo.