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Mattinale /1

waxen — Mon, 23 Jan 2012 08:07:22 +0000

Riforma del lavoro, nuovo incontro tra Governo e Sindacati: “Ancora non vi è bastato, eh?”.

Monti promette: “I salari cresceranno del 12%”. Scarso entusiasmo da parte dei disoccupati.

Liberalizzazioni: tassisti, benzinai, farmacisti e ferrovieri pronti allo sciopero. Devono essersi accordati con tua moglie.

Anche gli avvocati pronti alla protesta: “Ho detto Obiezione, testa di cazzo!”.

Almeno 500 nuovi notai. Si vede che ultimamente hanno figliato parecchio.

Arriva il tetto massimo per i prelievi bancomat. Si quantifica in “Altro importo”.

Scompare il tariffario per i professionisti. “Di bocca” e “Scopare” passano a offerta libera.

L’isola del Giglio diventa meta di turisti e curiosi. The Fail Bitch Project.

Ritrovato il tredicesimo cadavere, ma ancora Cthulhu non si decide a manifestarsi.

Il capo della protezione civile ipotizza clandestini a bordo. D’altronde il biglietto costa più o meno uguale.

“Gli inchini erano uno spot per le crociere”. Se servivano dei morti perché non chiamare Mike Bongiorno?

Nigeria: gli integralisti islamici uccidono 178 persone, e questo è il bilancio degli ultimi quattro minuti.

Roma: aggrediti tre bengalesi, fermato un 16enne: “Hai mai pensato a una carriera in Polizia?”.

Sicilia: lo sciopero dei tir provoca 50 milioni di danni. Fanno un euro a testicolo.

Roma: deruba un’anziana intenta a pregare. Era arrivata a “Rimetti a noi i nostri debiti”.

Perugia: sviene in discoteca e finisce in rianimazione. Non lascia scampo il nuovo singolo di Lady Gaga.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Metamorphosis I Saw.

waxen — Thu, 17 Nov 2011 13:42:05 +0000

Una mattina Gregor Samsa, destandosi da quindici anni di governo Berlusconi, si ritrovò legato mani e piedi al letto, mutato in un’enorme tessera bancomat. Era disteso sul dorso, e alzando un poco la testa poteva vedere il suo ventre piatto e grigio, solcato da nervature arcuate e da una banda magnetica su un fianco. Nella zona in cui una volta si adagiava un misero pene, adesso spuntava un luccicante microchip di silicio.

“Che mi è successo?” pensò. Non era un sogno. La sua camera aveva il solito aspetto: alle pareti erano appesi i poster del movimento a cinque stelle, sul comodino erano impilati gli ultimi libri di Marco Travaglio e sulla scrivania si accatastavano ritagli di giornale che annunciavano le dimissioni del premier, accartocciati alla rinfusa e ancora umidi di sperma.

Dopo alcuni minuti passati inutilmente a cercare di liberarsi, lo sguardo di Gregor si spostò alla sua sinistra, dove il nuovo Presidente del Consiglio lo guardava sogghignante da un piccolo tv-color acquistato da poco al nuovo Trony di Tor di Quinto (tre ore di fila, mezz’ora di rissa, tre denti rotti, sostanzialmente un affare)

“Ciao Gregor” – sussurrò Mario Monti – “Tu ancora non mi conosci, ma io sì, e adesso voglio fare un gioco con te. Le corde che ti tengono intrappolato sono direttamente collegate agli indici di borsa, al debito pubblico, al PIL ed allo spread. Se uno qualunque di questi valori dovesse superare la soglia critica, il tuo destino sarebbe di finire squartato sotto gli effetti della crisi. Si chiama Libero Mercato, Gregor, ed è il mio gioco preferito. Dovrai lasciare che mi appropri dei tuoi risparmi prima che il timer finisca di ticchettare, così potrò salvare i miei amici economisti, le loro banche e l’intero sistema capitalistico. Si tratta di fare la fine del porco, lo so, ma tu sei un contribuente e dovresti esserci abituato, no? Potrai sempre dire di esserti immolato per una buona causa. Fallire o morire, Gregor? A te la scelta”.

Il corpo di Gregor era teso allo spasimo. Preso dal terrore iniziò ad urlare e a dimenarsi. Era questo il dopo Berlusconi? Aveva passato la notte a festeggiare invano? Ciò che lo attendeva erano davvero lacrime e sangue? In preda alle convulsioni, Gregor iniziò a tossire, sempre più forte, fino a diventare paonazzo in viso e perdere i sensi. Dopo alcuni secondi, smise del tutto di respirare.

La transazione era stata eseguita correttamente.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Somebody fucks with the Jesus

waxen — Mon, 07 Nov 2011 09:26:16 +0000

“Dio non è con noi perché anche lui odia gli imbecilli”
Il Biondo

Quando la notizia iniziò a diffondersi, furono in molti a commentare: “Ecco, un altro coglione che se ne va in giro credendo d’essere il Messia”.

Certo, nemmeno io mi sarei fidato di un lancio d’agenzia firmato Paolo Brosio, ma quando fu chiaro a tutti che Jim Caviezel non c’entrava nulla e che Gesù, quello originale, era veramente tornato sulla Terra, in carne ed ossa, dopo oltre 2000 anni d’attesa, alcuni si lasciarono prendere la mano e passarono ad insulti ancora più pesanti.

Il viaggio dal Regno dei Cieli era stato lungo e faticoso (soprattutto per le 6 ore di scalo a Bangkok) eppure il Cristo appariva smagliante e lasciava che le critiche gli scivolassero addosso. Gesù era il figlio impermeabile di Dio, l’unto dal Signore, l’anguilla più ambita del Paradise Strip Club (anche più lungo di Frank Zappa e Jimi Hendrix, si diceva) e proprio adesso che nessuno ci sperava più, lui era di nuovo qui, in mezzo a noi, con la sua tunica sponsorizzata Omino Bianco e i suoi buchi sanguinanti al posto giusto.

- “Da cosa l’avete riconosciuto?”
- “Ha compiuto dei prodigi!”
- “Ad esempio?”
- “Ha fatto camminare dei falsi invalidi, ha tolto la voce e ridato la vista a Bocelli, ha trasformato del Tavernello in vino!”

La folla era in delirio: i penitenti si accalcavano per toccarlo e mostrargli con fierezza i loro cilici, i visionari potevano guardarlo dritto negli occhi e pensare: “Ad un concorso per sosia di Gesù saresti arrivato solamente terzo”. Anche Claudia Koll, dopo anni, aveva riprovato l’eccitante sensazione del caldo umido tra la cosce.

Tutti avevano delle domande da fargli, ma Gesù aveva soltanto una lieta novella per loro, e dopo essersi sollevato a mezz’aria fra lo stupore dei presenti, con voce stentorea tuonò: “Fratelli, cari fratelli, e anche voi, care sorelle… in verità vi dico: oggi è tempo di morire”.

Un brivido di terrore scosse improvvisamente la folla. Cosa significavano quelle parole? Andavano contestualizzate o si trattava di una notifica ufficiale della fine del mondo? Che fine avevano fatto i segni premonitori? e i cavalieri dell’Apocalisse? e tutte quelle stronzate che l’apostolo Giovanni aveva pubblicato sul suo profilo facebook?

Ogni dubbio si sciolse quando Gesù allungò una mano, prese Buttiglione, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: “Visto cosa succede alle teste di cazzo?”.

In preda al panico, le genti iniziarono a correre in ogni direzione cercando di sfuggire al castigo divino. Nella ressa, i primi a restare schiacciati furono i penitenti inginocchiati, poi i vecchi, gli obesi e le donne col tacco 12. A seguire fu il turno degli storpi, dei bambini e di Giovanni Muciaccia. Gli uomini più in forma e allenati riuscirono a sopravvivere giusto qualche minuto in più. Ci volle un buon quarto d’ora prima che Gesù riuscisse ad afferrare Usain Bolt, ed altrettanto per Paolo Bonolis, che sgusciava madido di sudore ogni volta che il Cristo tentava di afferrarlo. Dopo meno di un’ora, il suolo era già ricoperto da una poltiglia informe di carne, e sangue, e sputi, e umori, e merda, come non ricordavo dai tempi dell’ultimo Heineken Jammin’ Festival.

E fu sera, e fu mattina, e in meno di 24 ore la razza umana fu completamente estinta.
A parte me.
E a parte lei.

Occhi verdi, capelli rossi, un corpo scultoreo, atletico, meraviglioso… non riuscivo a crederci. Guardai il Cristo dritto in faccia e provai timorosamente ad approcciarlo:

- “Gesù, perché ci hai risparmiati?”
- “Perché è da voi due che intendo ricominciare”, rispose lui.
- “Ricominciare a far cosa?”
- “A ripopolare la terra, no? Tu sei divertente, mi fai morir dal ridere, e lei… be’, lei è una gran gnocca, ti sfido a dire il contrario. Che ne direste di riprodurvi?”

Era una domanda impegnativa. Sarei stato all’altezza del compito che il Signore voleva affidarmi? Ci pensai tutto il tempo necessario (circa 9 centesimi di secondo) e poi esclamai: “Amen, fratello!”.

Così Gesù ci lasciò lì da soli, nudi, indifesi, in un paradiso terrestre nuovo di zecca, senza alcuna traccia dello scempio che lo aveva preceduto. Io simpatico, lei bellissima. Cosa mai poteva andare storto?

Mi venne vicino, provocante e sinuosa come nessun’altra donna della mia vita era mai stata. Mi sorrise, mi si accucciò accanto e con voce calda suadente mi chiese: “Ti andrebbe una mela?”.

- “No. Però mi andrebbe un pompino. Come la vedi?”.

Lei annuì. Io la lasciai fare.

—–

Oggi è uscito “Non nominare il nome di Dio invano” il #2 del BILE (non è satira, è peggio) – 44 pagine a colori (e che colori!) – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanta altra gente che, oh adesso a linkarveli tutti mi pesa il culo. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Seppuku. (6)
Mattinale /1 (2)
Dichiarazioni comode. (5)
Revelations (10)
F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)

Seppuku.

waxen — Mon, 17 Oct 2011 19:22:30 +0000

“La rivista medica Lancet rivela come la crisi greca stia
iniziando a influire sempre di più sulla salute dei cittadini.
I suicidi sono aumentati del 40%, il consumo di eroina
del 20% ed il numero di sieropositivi è aumentato del 52%”

Il mio cane continua a dirmi che dovrei trovarmi un lavoro. Dice che non lo curo abbastanza, che la casa è uno schifo e che non ne può più di mangiare i croccantini del discount. Non so perché, secondo me sono buonissimi.

Quello che il mio cane non capisce (si chiama Proust, ha sette anni ed è un incrocio tra un pastore belga e uno stronzo) è che il mondo del lavoro, uno come me, non lo vuole. E questo a prescindere dal fatto che io parli col mio cane.

- “Grazie per aver partecipato ai nostri colloqui… la prenderemmo subito se le sue richieste non fossero così assurde”.
- “Assurde tipo?”.
- “Tipo pretendere di ricevere uno stipendio”.
- “Pensavo fosse implicito”.
- “Lo sarebbe se lei avesse già maturato almeno dieci anni di esperienza nel settore, e avesse un portafoglio clienti da presentarci, o dei parenti pronti ad acquistare i nostri prodotti. Non mi sembra il suo caso. Se vuole abbiamo un posto da stagista”.
- “Significa che devo succhiarglielo?”.
- “Solo il martedì e il venerdì”.
- “L’ha mai fatto con un pastore belga?”.
- “Eh?”.
- “Niente, niente. Magari la richiamo”.

Così rimango qui, a casa, aspettando che vengano a trovarmi gli Avventisti del Settimo Giorno: da quando traffico in Rohypnol sono diventati la mia principale fonte di reddito (non sto qui a spiegarvi come e perché). Dico solo che, per quel che mi riguarda, il concetto di avanzo primario è strettamente legato al contenuto della mia dispensa, e che quello di deficit lo associo automaticamente alla figlia del mio dirimpettaio (Sonia, sedici anni, terza media) che passa le giornate ad ululare pezzi di Lady Gaga e Beyoncé. La sopporto a fatica, ma solo perché porta una quarta e le piace girare nuda per casa.

Io non ne so niente di macro-economia, di agenzie di rating e di leggi finanziarie (ne so un po’ di crack, ma mi hanno sconsigliato di scriverlo sul curriculum), quello che so è che Proust non la smette più di rompermi i coglioni.

- “Sai, dovresti trovarti un lavoro…”.
- “Se trovare un lavoro ti sembra così semplice perché non lo fai tu?”.
- “Ehi, io sono soltanto un cane, non dovrei neanche parlarti”.
- “Domani ti iscrivo ad un concorso”.
- “Un concorso? I concorsi li fanno quelli che vogliono lavorare per lo Stato, le vecchiette coi loro barboncini pulciosi e le ragazzine anoressiche in cerca di notorietà. Non rientro in nessuna delle tre categorie”.
- “Allora mi spieghi come pensi di risolvere il problema?”.
- “BAU!”.

Proust mi guarda con odio, ringhia, sbava, e io non riesco davvero a capire perché. La gente per strada mi evita, mia madre ha smesso di telefonarmi, i barboni hanno smesso di chiedermi l’elemosina e anche quelli di Mondolibri non cercano più di farmi tesserare. Dove ho sbagliato? D’un tratto Proust mi è addosso, mi azzanna, cerca di strapparmi via una spalla, ma io non ho la forza di reagire. Lo lascio fare. Penso che così almeno lui si sfamerà e forse il mio sacrificio sarà valso a qualcosa. Un suicidio rituale, ecco cosa darà senso alla mia inutile vita. Perdo sangue, mi gira la testa, ho paura. Forse sto davvero per morire.

Perdo i sensi, lentamente, e mentre tutto si fa buio, riesco a sentire Proust che mi mastica, e che a bassa voce borbotta: “Sai una cosa? fai ancora più schifo dei croccantini del discount”.

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Seppuku lo trovate sul n°1 del BILE (non è satira, è peggio) – 32 pagine a colori – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanti altri che adesso non vi so linkare a memoria. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Amor Vacui.

waxen — Thu, 16 Jun 2011 20:59:15 +0000

In principio erano le Situation Comedy. Tu te ne stavi seduto sul divano, armato di telecomando, e ti dilettavi a guardare famigliole sempre più improbabili, coinvolte in mirabolanti avventure quotidiane, che a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi la tua famiglia, ma era noiosa, un po’ troppo comune per le tue aspirazioni di vita.

Poi le Situation Comedy hanno cominciato ad annoiarti, perché in fondo sapevi che era tutto finto, che Gino Bramieri non era davvero tuo nonno, che Gabriella Golia non era davvero la tua vicina di casa e che Natalia Estrada non era davvero la tua amante. Così è iniziata l’era dei Reality Show. Tu hai continuato a rimanere seduto sul divano, armato di telecomando, e hai continuato a guardare gruppi sempre più improbabili di amici / colleghi / persone in genere, coinvolti in mirabolanti scazzi quotidiani e prove settimanali, che anche a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi degli amici, dei colleghi, dei conoscenti, ma erano noiosi, un po’ troppo comuni per le tue aspirazioni di vita.

Poi qualcuno ti ha detto: “Bada, sono Reality, ma sono soprattutto degli Show, mica è vero quello che succede là dentro. Non ci sarà esattamente un copione, ma c’è un canovaccio. Nemmeno i vestiti che portano sono i loro, glieli passano gli sponsor!”. Così anche i Reality Show hanno cominciato ad annoiarti, perché avevi capito che Marina La Rosa non te l’avrebbe mai data, che Carolina Marconi non te l’avrebbe mai data, ma soprattutto che Angela Sozio non te l’avrebbe mai data (a te no, ad altri magari sì). Così ti sei buttato sulla cronaca di vita vissuta: storie vere, ma raccontate ad arte.

Non che ci sia molta vita in questa vita vissuta, perlopiù si tratta di storie di vicini di casa che ammazzano altri vicini di casa, di amici che ammazzano altri amici, di mariti che ammazzano mogli, di zii che ammazzano nipoti, di madri che ammazzano figli, ed altre amenità del genere. Roba che Pietro Maso, oggi, sarebbe finito almeno una paio di volte sulla copertina di Rolling Stone. E tu sei ancora lì, seduto sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire queste storie di persone un po’ più probabili del solito, ma comunque coinvolte in atti di efferatezza estrema, che anche a te piacerebbe vivere in prima persona, ma che devi accontentarti di veder compiere a loro. Tu ce l’hai della gente che ti sta sul cazzo, gente che vorresti vedere morta, gente alla quale lanci maledizioni e sulle quali riversi odio almeno una volta al giorno, tutti i giorni, ma ti hanno spiegato che per cose del genere si finisce in galera, e questa non è davvero la tua aspirazione di vita.

Allora qual è la tua aspirazione di vita? La tua aspirazione di vita, amico mio, comincio a credere sia quella di startene seduto lì, sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire storie che ti piacerebbe vivere in prima persona, ma per le quali non sei minimamente tagliato, perché, sai che c’è? penso che tu sia davvero una persona noiosa, e questo è il massimo a cui tu possa aspirare, nella tua noiosissima vita.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Just another manic Monday.

waxen — Mon, 06 Jun 2011 08:55:49 +0000

Cile: erutta il vulcano Puyehue. Anche lui non sopporta il lunedì mattina.

L’eruzione ha terrorizzato e messo in fuga 3500 persone. Quasi come l’ultimo concerto di Laura Pausini.

Allarme incendi in Arizona. I pompieri hanno pregato la popolazione di trovare un altro modo per sbarazzarsi dei mormoni.

Steve Jobs presenta il nuovo servizio della Apple per vedere film online, in streaming, senza download. Si chiama “iCloud”, che in italiano vuol dire “Megavideo per fessi”.

Londra: nasce il “New College of the Humanities”, un nuovo ateneo pensato per fare concorrenza a Cambridge ed Oxford. In che modo? C’è più figa.

(la retta è di 20.000 euro l’anno, più un piccolo extra se ti fermi dopo le 23.00)

Portogallo: Il centrodestra vince le elezioni. Adesso il fallimento è diventato uno scenario auspicabile.

L’81% degli spagnoli si dichiara in accordo con gli indignados. Gli altri intervistati hanno promesso di non ricandidarsi.

Il Cern intrappola l’antimateria per 1000 secondi. Il tempo di accorgersi che non sappiamo che farcene.

Croazia: Benedetto XVI dice no alla convivenza e difende il matrimonio con una toccante dissertazione sulle tavolette del water alzate.

Israele spara sui manifestanti filo-palestinesi al confine con la Siria. Il bilancio è di 23 morti, 300 feriti e un nuovo pistolotto di Roberto Saviano.

Hong Kong: arrestate 53 persone che commemoravano la strage di piazza Tiananmen. Potevano essere molte di più, ma non tutti sono riusciti a schivare i proiettili.

Fukushima: l’acqua radioattiva utilizzata per raffreddare i reattori verrà raccolta dentro 370 enormi cisterne. Casomai vi interessasse un souvenir…

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Trasposizioni spontanee.

waxen — Sun, 29 May 2011 19:32:58 +0000

La Moratti chiude la campagna elettorale: “Bloccate l’import di cetrioli dall’Europa”.

Pisapia risponde alle nuove accuse: “Con Srebrenica non c’entro nulla”.

Il piccolo Luca chiede sincerità: “Non sono mai stato l’igienista dentale di Don Seppia”.

Ratzinger accusa Tom Cruise: “Voleva estirpare il cristianesimo”.

A Malta, vittoria schiacciante del sì al referendum sul divorzio: “Si è rischiata una tragedia“.

Misseri si difende dalle accuse di omicidio: “Non sapevo che fosse vietato“.

In manette anche Zia Cosima. “È un arresto che umilia noi Serbi”.

Inchiesta shock del Sunday Times: “Rasmus Lino ha evaso per oltre tre miliardi di sterline”.

Studentessa australiana svela il mistero della massa mancante: “In 20.000 sono a rischio bocciatura”.

La cameriera spiega le accuse a Strauss-Kahn: “Volevo sottolineare che non è un moderato”.

Delusione a Roma per per il monumento al milite ignoto: “Non gli somiglia”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dichiarazioni comode.

waxen — Sat, 21 May 2011 12:25:38 +0000

Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.

(tu, ad esempio, non sei bionda dentro, sei proprio platino)

Quando una donna ti ama, può capitare che ti chiami “gioia”, quando smette di amarti, inizi a rientrare tra la “gente”. Qualunque sia la vostra situazione, ricordati che tu, per lei, resti sempre un settimanale del cazzo.

Le relazioni sono come i fiori, se non le annaffi appassiscono. È per questo che Dio ha inventato lo squirting.

Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.

A volte l’angoscia si addormenta per un po’. È in quel momento che devi schiacciarle un cuscino sul muso e soffocarla. Esattamente come avresti fatto con tuo fratello minore.

Ti ricordi quando la fatina dei dentini veniva a trovarti? Hai tenuto da parte quei soldi, vero? Perché un giorno ti serviranno a pagarti le capsule.

Le bambine imparano a parlare più in fretta dei bambini. Non è che siano più intelligenti, è solo non riescono a starsene zitte.

Mi spiace che tu non abbia nulla da dire, ma riuscirei a sopportarlo se nel contempo tu riuscissi a tacere.

Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

Bestemmiare dicendo ziocàn è da vigliacchi. Te ne approfitti perché tuo zio non ha i superpoteri.

La sindrome dell’arto fantasma sarebbe una delle sindromi più diffuse al mondo, se solo il cervello fosse considerato un arto.

Se Bach fosse nato oggi, la toccata e fuga sarebbe stata una sinfonia per citofoni.

Ho centinaia di idee al giorno, ma la loro vita media è di circa 8 minuti.

Se fossi una farfalla e sbattessi le ali a Pechino, a New York non succederebbe un cazzo.

Sono puntuale come le mestruazioni.

Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.

Non è la penna che ne uccide più della spada. È il bordo del foglio.

È vero che tutti muoiono, ma alcuni non lo fanno abbastanza.

Dopotutto, oggi era già un altro giorno.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

… dove eravamo rimasti?

waxen — Wed, 18 May 2011 15:22:30 +0000

Elezioni amministrative: pesante sconfitta per il centro-destra. Un po’ come giocare a poker e finire spennati dal morto.

Al centro-sinistra vanno Torino e Bologna. Pisapia stacca la Moratti a Milano. A Napoli, invece, rimane ancora l’emergenza rifiuti.

Verdini: “È stato sostanzialmente un pareggio”. Il classico caso di risultato con handicap.

Tra Lega e PDL la tensione è altissima. Berlusconi rischia di non essere più gradito alle elezioni di Miss Padania.

Il movimento a 5 stelle ottiene un risultato sbalorditivo a Bologna. Adesso conta il 10% di un cazzo.

Secondo i commentatori, queste elezioni segnano la fine del berlusconismo. Un problema in meno. Ne restano soltanto altre svariate decine.

Guerra in Libia: gli imam minacciano 11.000 morti in Italia e Francia. Uno per ogni volta che l’hanno minacciato.

Frattini: “Non sappiamo dove sia Gheddafi”. Ma, si sa, Frattini lo dice spesso anche dei suoi calzini.

Lampedusa: “C’è chi parla molto e fa poco”, ha dichiarato Bagnasco in un momento di autocelebrazione.

AlQaeda designa il successore di Bin Laden. Stranamente non ha vinto ai Macchianera Blog Awards.

Fukishima: TEPCO annuncia la fusione del nocciolo. La Cina corre in aiuto offrendo una croccante panatura.

Crisi economica: nuovi rischi per l’Europa dell’Est. Pare che l’occidente voglia abbassare il costo delle troie.

Vacilla il secondo alibi di Dominique Strauss-Kahn. Il prossimo tentativo sarà dimostrare che lui non è Dominique Strauss-Kahn.

Lady Gaga racconta le sue origini: “È bastato spingere forte”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

[Spoiler] Cluedo.

waxen — Sat, 08 Jan 2011 23:09:30 +0000

La vittima è la cultura.
Gli assassini sono Giovanni e Margherita, con un SMS, nel labirinto femminile.