Waxen » religione

Mattinale /1

waxen — Mon, 23 Jan 2012 08:07:22 +0000

Riforma del lavoro, nuovo incontro tra Governo e Sindacati: “Ancora non vi è bastato, eh?”.

Monti promette: “I salari cresceranno del 12%”. Scarso entusiasmo da parte dei disoccupati.

Liberalizzazioni: tassisti, benzinai, farmacisti e ferrovieri pronti allo sciopero. Devono essersi accordati con tua moglie.

Anche gli avvocati pronti alla protesta: “Ho detto Obiezione, testa di cazzo!”.

Almeno 500 nuovi notai. Si vede che ultimamente hanno figliato parecchio.

Arriva il tetto massimo per i prelievi bancomat. Si quantifica in “Altro importo”.

Scompare il tariffario per i professionisti. “Di bocca” e “Scopare” passano a offerta libera.

L’isola del Giglio diventa meta di turisti e curiosi. The Fail Bitch Project.

Ritrovato il tredicesimo cadavere, ma ancora Cthulhu non si decide a manifestarsi.

Il capo della protezione civile ipotizza clandestini a bordo. D’altronde il biglietto costa più o meno uguale.

“Gli inchini erano uno spot per le crociere”. Se servivano dei morti perché non chiamare Mike Bongiorno?

Nigeria: gli integralisti islamici uccidono 178 persone, e questo è il bilancio degli ultimi quattro minuti.

Roma: aggrediti tre bengalesi, fermato un 16enne: “Hai mai pensato a una carriera in Polizia?”.

Sicilia: lo sciopero dei tir provoca 50 milioni di danni. Fanno un euro a testicolo.

Roma: deruba un’anziana intenta a pregare. Era arrivata a “Rimetti a noi i nostri debiti”.

Perugia: sviene in discoteca e finisce in rianimazione. Non lascia scampo il nuovo singolo di Lady Gaga.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Somebody fucks with the Jesus

waxen — Mon, 07 Nov 2011 09:26:16 +0000

“Dio non è con noi perché anche lui odia gli imbecilli”
Il Biondo

Quando la notizia iniziò a diffondersi, furono in molti a commentare: “Ecco, un altro coglione che se ne va in giro credendo d’essere il Messia”.

Certo, nemmeno io mi sarei fidato di un lancio d’agenzia firmato Paolo Brosio, ma quando fu chiaro a tutti che Jim Caviezel non c’entrava nulla e che Gesù, quello originale, era veramente tornato sulla Terra, in carne ed ossa, dopo oltre 2000 anni d’attesa, alcuni si lasciarono prendere la mano e passarono ad insulti ancora più pesanti.

Il viaggio dal Regno dei Cieli era stato lungo e faticoso (soprattutto per le 6 ore di scalo a Bangkok) eppure il Cristo appariva smagliante e lasciava che le critiche gli scivolassero addosso. Gesù era il figlio impermeabile di Dio, l’unto dal Signore, l’anguilla più ambita del Paradise Strip Club (anche più lungo di Frank Zappa e Jimi Hendrix, si diceva) e proprio adesso che nessuno ci sperava più, lui era di nuovo qui, in mezzo a noi, con la sua tunica sponsorizzata Omino Bianco e i suoi buchi sanguinanti al posto giusto.

- “Da cosa l’avete riconosciuto?”
- “Ha compiuto dei prodigi!”
- “Ad esempio?”
- “Ha fatto camminare dei falsi invalidi, ha tolto la voce e ridato la vista a Bocelli, ha trasformato del Tavernello in vino!”

La folla era in delirio: i penitenti si accalcavano per toccarlo e mostrargli con fierezza i loro cilici, i visionari potevano guardarlo dritto negli occhi e pensare: “Ad un concorso per sosia di Gesù saresti arrivato solamente terzo”. Anche Claudia Koll, dopo anni, aveva riprovato l’eccitante sensazione del caldo umido tra la cosce.

Tutti avevano delle domande da fargli, ma Gesù aveva soltanto una lieta novella per loro, e dopo essersi sollevato a mezz’aria fra lo stupore dei presenti, con voce stentorea tuonò: “Fratelli, cari fratelli, e anche voi, care sorelle… in verità vi dico: oggi è tempo di morire”.

Un brivido di terrore scosse improvvisamente la folla. Cosa significavano quelle parole? Andavano contestualizzate o si trattava di una notifica ufficiale della fine del mondo? Che fine avevano fatto i segni premonitori? e i cavalieri dell’Apocalisse? e tutte quelle stronzate che l’apostolo Giovanni aveva pubblicato sul suo profilo facebook?

Ogni dubbio si sciolse quando Gesù allungò una mano, prese Buttiglione, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: “Visto cosa succede alle teste di cazzo?”.

In preda al panico, le genti iniziarono a correre in ogni direzione cercando di sfuggire al castigo divino. Nella ressa, i primi a restare schiacciati furono i penitenti inginocchiati, poi i vecchi, gli obesi e le donne col tacco 12. A seguire fu il turno degli storpi, dei bambini e di Giovanni Muciaccia. Gli uomini più in forma e allenati riuscirono a sopravvivere giusto qualche minuto in più. Ci volle un buon quarto d’ora prima che Gesù riuscisse ad afferrare Usain Bolt, ed altrettanto per Paolo Bonolis, che sgusciava madido di sudore ogni volta che il Cristo tentava di afferrarlo. Dopo meno di un’ora, il suolo era già ricoperto da una poltiglia informe di carne, e sangue, e sputi, e umori, e merda, come non ricordavo dai tempi dell’ultimo Heineken Jammin’ Festival.

E fu sera, e fu mattina, e in meno di 24 ore la razza umana fu completamente estinta.
A parte me.
E a parte lei.

Occhi verdi, capelli rossi, un corpo scultoreo, atletico, meraviglioso… non riuscivo a crederci. Guardai il Cristo dritto in faccia e provai timorosamente ad approcciarlo:

- “Gesù, perché ci hai risparmiati?”
- “Perché è da voi due che intendo ricominciare”, rispose lui.
- “Ricominciare a far cosa?”
- “A ripopolare la terra, no? Tu sei divertente, mi fai morir dal ridere, e lei… be’, lei è una gran gnocca, ti sfido a dire il contrario. Che ne direste di riprodurvi?”

Era una domanda impegnativa. Sarei stato all’altezza del compito che il Signore voleva affidarmi? Ci pensai tutto il tempo necessario (circa 9 centesimi di secondo) e poi esclamai: “Amen, fratello!”.

Così Gesù ci lasciò lì da soli, nudi, indifesi, in un paradiso terrestre nuovo di zecca, senza alcuna traccia dello scempio che lo aveva preceduto. Io simpatico, lei bellissima. Cosa mai poteva andare storto?

Mi venne vicino, provocante e sinuosa come nessun’altra donna della mia vita era mai stata. Mi sorrise, mi si accucciò accanto e con voce calda suadente mi chiese: “Ti andrebbe una mela?”.

- “No. Però mi andrebbe un pompino. Come la vedi?”.

Lei annuì. Io la lasciai fare.

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Oggi è uscito “Non nominare il nome di Dio invano” il #2 del BILE (non è satira, è peggio) – 44 pagine a colori (e che colori!) – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanta altra gente che, oh adesso a linkarveli tutti mi pesa il culo. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Seppuku. (6)
Mattinale /1 (2)
Dichiarazioni comode. (5)
Revelations (10)
F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)

Seppuku.

waxen — Mon, 17 Oct 2011 19:22:30 +0000

“La rivista medica Lancet rivela come la crisi greca stia
iniziando a influire sempre di più sulla salute dei cittadini.
I suicidi sono aumentati del 40%, il consumo di eroina
del 20% ed il numero di sieropositivi è aumentato del 52%”

Il mio cane continua a dirmi che dovrei trovarmi un lavoro. Dice che non lo curo abbastanza, che la casa è uno schifo e che non ne può più di mangiare i croccantini del discount. Non so perché, secondo me sono buonissimi.

Quello che il mio cane non capisce (si chiama Proust, ha sette anni ed è un incrocio tra un pastore belga e uno stronzo) è che il mondo del lavoro, uno come me, non lo vuole. E questo a prescindere dal fatto che io parli col mio cane.

- “Grazie per aver partecipato ai nostri colloqui… la prenderemmo subito se le sue richieste non fossero così assurde”.
- “Assurde tipo?”.
- “Tipo pretendere di ricevere uno stipendio”.
- “Pensavo fosse implicito”.
- “Lo sarebbe se lei avesse già maturato almeno dieci anni di esperienza nel settore, e avesse un portafoglio clienti da presentarci, o dei parenti pronti ad acquistare i nostri prodotti. Non mi sembra il suo caso. Se vuole abbiamo un posto da stagista”.
- “Significa che devo succhiarglielo?”.
- “Solo il martedì e il venerdì”.
- “L’ha mai fatto con un pastore belga?”.
- “Eh?”.
- “Niente, niente. Magari la richiamo”.

Così rimango qui, a casa, aspettando che vengano a trovarmi gli Avventisti del Settimo Giorno: da quando traffico in Rohypnol sono diventati la mia principale fonte di reddito (non sto qui a spiegarvi come e perché). Dico solo che, per quel che mi riguarda, il concetto di avanzo primario è strettamente legato al contenuto della mia dispensa, e che quello di deficit lo associo automaticamente alla figlia del mio dirimpettaio (Sonia, sedici anni, terza media) che passa le giornate ad ululare pezzi di Lady Gaga e Beyoncé. La sopporto a fatica, ma solo perché porta una quarta e le piace girare nuda per casa.

Io non ne so niente di macro-economia, di agenzie di rating e di leggi finanziarie (ne so un po’ di crack, ma mi hanno sconsigliato di scriverlo sul curriculum), quello che so è che Proust non la smette più di rompermi i coglioni.

- “Sai, dovresti trovarti un lavoro…”.
- “Se trovare un lavoro ti sembra così semplice perché non lo fai tu?”.
- “Ehi, io sono soltanto un cane, non dovrei neanche parlarti”.
- “Domani ti iscrivo ad un concorso”.
- “Un concorso? I concorsi li fanno quelli che vogliono lavorare per lo Stato, le vecchiette coi loro barboncini pulciosi e le ragazzine anoressiche in cerca di notorietà. Non rientro in nessuna delle tre categorie”.
- “Allora mi spieghi come pensi di risolvere il problema?”.
- “BAU!”.

Proust mi guarda con odio, ringhia, sbava, e io non riesco davvero a capire perché. La gente per strada mi evita, mia madre ha smesso di telefonarmi, i barboni hanno smesso di chiedermi l’elemosina e anche quelli di Mondolibri non cercano più di farmi tesserare. Dove ho sbagliato? D’un tratto Proust mi è addosso, mi azzanna, cerca di strapparmi via una spalla, ma io non ho la forza di reagire. Lo lascio fare. Penso che così almeno lui si sfamerà e forse il mio sacrificio sarà valso a qualcosa. Un suicidio rituale, ecco cosa darà senso alla mia inutile vita. Perdo sangue, mi gira la testa, ho paura. Forse sto davvero per morire.

Perdo i sensi, lentamente, e mentre tutto si fa buio, riesco a sentire Proust che mi mastica, e che a bassa voce borbotta: “Sai una cosa? fai ancora più schifo dei croccantini del discount”.

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Seppuku lo trovate sul n°1 del BILE (non è satira, è peggio) – 32 pagine a colori – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanti altri che adesso non vi so linkare a memoria. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Sia fatta la TUA volontà.

waxen — Mon, 18 Jul 2011 18:32:58 +0000

“Sia fatta la tua volontà” – Cani & Porci + Waxen + Stark

Camera: la maggioranza approva il ddl sul testamento biologico. Inizio a rimpiangere le leggi ad personam.

Da oggi “le dichiarazioni anticipate di trattamento non sono vincolanti”. Guarda il lato buono: col tuo testamento hai fatto un mucchio di visite su youtube.

Inoltre “Le DAT sono applicabili solo se il paziente ha un’accertata assenza di attività cerebrale”. Quindi non è necessario lo stato vegetativo, basta essere cattolici.

L’opposizione respinge compatta. Anche lei vuole morirsene in pace.

Staderini: “Ci rubano la morte”. Dai, non fare così, prendi la mia.

Oggi ho chiesto al mio medico se sarebbe disposto a staccarmi la spina in caso di morte cerebrale. Mi ha risposto di no, finché la contrattazione non è salita a 65.000 €.

(“Scherzavo” – mi ha detto – “Per te lo faccio anche gratis”)

Non è fantastico? Tutti questi cattolici che non vogliono farti raggiungere il regno dei cieli. Secondo me è invidia.

Ora il Ddl passerà al Senato. Serve il parere degli esperti.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Just another manic Monday.

waxen — Mon, 06 Jun 2011 08:55:49 +0000

Cile: erutta il vulcano Puyehue. Anche lui non sopporta il lunedì mattina.

L’eruzione ha terrorizzato e messo in fuga 3500 persone. Quasi come l’ultimo concerto di Laura Pausini.

Allarme incendi in Arizona. I pompieri hanno pregato la popolazione di trovare un altro modo per sbarazzarsi dei mormoni.

Steve Jobs presenta il nuovo servizio della Apple per vedere film online, in streaming, senza download. Si chiama “iCloud”, che in italiano vuol dire “Megavideo per fessi”.

Londra: nasce il “New College of the Humanities”, un nuovo ateneo pensato per fare concorrenza a Cambridge ed Oxford. In che modo? C’è più figa.

(la retta è di 20.000 euro l’anno, più un piccolo extra se ti fermi dopo le 23.00)

Portogallo: Il centrodestra vince le elezioni. Adesso il fallimento è diventato uno scenario auspicabile.

L’81% degli spagnoli si dichiara in accordo con gli indignados. Gli altri intervistati hanno promesso di non ricandidarsi.

Il Cern intrappola l’antimateria per 1000 secondi. Il tempo di accorgersi che non sappiamo che farcene.

Croazia: Benedetto XVI dice no alla convivenza e difende il matrimonio con una toccante dissertazione sulle tavolette del water alzate.

Israele spara sui manifestanti filo-palestinesi al confine con la Siria. Il bilancio è di 23 morti, 300 feriti e un nuovo pistolotto di Roberto Saviano.

Hong Kong: arrestate 53 persone che commemoravano la strage di piazza Tiananmen. Potevano essere molte di più, ma non tutti sono riusciti a schivare i proiettili.

Fukushima: l’acqua radioattiva utilizzata per raffreddare i reattori verrà raccolta dentro 370 enormi cisterne. Casomai vi interessasse un souvenir…

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Trasposizioni spontanee.

waxen — Sun, 29 May 2011 19:32:58 +0000

La Moratti chiude la campagna elettorale: “Bloccate l’import di cetrioli dall’Europa”.

Pisapia risponde alle nuove accuse: “Con Srebrenica non c’entro nulla”.

Il piccolo Luca chiede sincerità: “Non sono mai stato l’igienista dentale di Don Seppia”.

Ratzinger accusa Tom Cruise: “Voleva estirpare il cristianesimo”.

A Malta, vittoria schiacciante del sì al referendum sul divorzio: “Si è rischiata una tragedia“.

Misseri si difende dalle accuse di omicidio: “Non sapevo che fosse vietato“.

In manette anche Zia Cosima. “È un arresto che umilia noi Serbi”.

Inchiesta shock del Sunday Times: “Rasmus Lino ha evaso per oltre tre miliardi di sterline”.

Studentessa australiana svela il mistero della massa mancante: “In 20.000 sono a rischio bocciatura”.

La cameriera spiega le accuse a Strauss-Kahn: “Volevo sottolineare che non è un moderato”.

Delusione a Roma per per il monumento al milite ignoto: “Non gli somiglia”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dichiarazioni comode.

waxen — Sat, 21 May 2011 12:25:38 +0000

Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.

(tu, ad esempio, non sei bionda dentro, sei proprio platino)

Quando una donna ti ama, può capitare che ti chiami “gioia”, quando smette di amarti, inizi a rientrare tra la “gente”. Qualunque sia la vostra situazione, ricordati che tu, per lei, resti sempre un settimanale del cazzo.

Le relazioni sono come i fiori, se non le annaffi appassiscono. È per questo che Dio ha inventato lo squirting.

Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.

A volte l’angoscia si addormenta per un po’. È in quel momento che devi schiacciarle un cuscino sul muso e soffocarla. Esattamente come avresti fatto con tuo fratello minore.

Ti ricordi quando la fatina dei dentini veniva a trovarti? Hai tenuto da parte quei soldi, vero? Perché un giorno ti serviranno a pagarti le capsule.

Le bambine imparano a parlare più in fretta dei bambini. Non è che siano più intelligenti, è solo non riescono a starsene zitte.

Mi spiace che tu non abbia nulla da dire, ma riuscirei a sopportarlo se nel contempo tu riuscissi a tacere.

Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

Bestemmiare dicendo ziocàn è da vigliacchi. Te ne approfitti perché tuo zio non ha i superpoteri.

La sindrome dell’arto fantasma sarebbe una delle sindromi più diffuse al mondo, se solo il cervello fosse considerato un arto.

Se Bach fosse nato oggi, la toccata e fuga sarebbe stata una sinfonia per citofoni.

Ho centinaia di idee al giorno, ma la loro vita media è di circa 8 minuti.

Se fossi una farfalla e sbattessi le ali a Pechino, a New York non succederebbe un cazzo.

Sono puntuale come le mestruazioni.

Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.

Non è la penna che ne uccide più della spada. È il bordo del foglio.

È vero che tutti muoiono, ma alcuni non lo fanno abbastanza.

Dopotutto, oggi era già un altro giorno.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

… dove eravamo rimasti?

waxen — Wed, 18 May 2011 15:22:30 +0000

Elezioni amministrative: pesante sconfitta per il centro-destra. Un po’ come giocare a poker e finire spennati dal morto.

Al centro-sinistra vanno Torino e Bologna. Pisapia stacca la Moratti a Milano. A Napoli, invece, rimane ancora l’emergenza rifiuti.

Verdini: “È stato sostanzialmente un pareggio”. Il classico caso di risultato con handicap.

Tra Lega e PDL la tensione è altissima. Berlusconi rischia di non essere più gradito alle elezioni di Miss Padania.

Il movimento a 5 stelle ottiene un risultato sbalorditivo a Bologna. Adesso conta il 10% di un cazzo.

Secondo i commentatori, queste elezioni segnano la fine del berlusconismo. Un problema in meno. Ne restano soltanto altre svariate decine.

Guerra in Libia: gli imam minacciano 11.000 morti in Italia e Francia. Uno per ogni volta che l’hanno minacciato.

Frattini: “Non sappiamo dove sia Gheddafi”. Ma, si sa, Frattini lo dice spesso anche dei suoi calzini.

Lampedusa: “C’è chi parla molto e fa poco”, ha dichiarato Bagnasco in un momento di autocelebrazione.

AlQaeda designa il successore di Bin Laden. Stranamente non ha vinto ai Macchianera Blog Awards.

Fukishima: TEPCO annuncia la fusione del nocciolo. La Cina corre in aiuto offrendo una croccante panatura.

Crisi economica: nuovi rischi per l’Europa dell’Est. Pare che l’occidente voglia abbassare il costo delle troie.

Vacilla il secondo alibi di Dominique Strauss-Kahn. Il prossimo tentativo sarà dimostrare che lui non è Dominique Strauss-Kahn.

Lady Gaga racconta le sue origini: “È bastato spingere forte”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dal Vangelo secondo Endemol.

waxen — Tue, 25 Jan 2011 14:00:13 +0000

^[1]Passato il sabato, all’alba del primo giorno della settimana, Antonella Elia e Miriana Trevisan andarono a visitare il sepolcro. ^[2]Ed ecco che vi fu un gran terremoto: un angelo del Signore, sceso dal cielo, si accostò, rotolò la pietra, comprò una vocale, e si pose a sedere su di essa. ^[3]Il suo aspetto era come la folgore e il suo vestito bianco come la neve. Sulla tunica un cartellino con scritto “Mario Bianchi”. ^[4]Per lo spavento che ebbero di lui le guardie tremarono tramortite. ^[5]Ma l’angelo disse alle donne: «Non abbiate paura, voi! So che cercate Mike Bongiorno, il presentatore. ^[6]Non è qui. E’ risorto, come aveva detto; venite a vedere il luogo dove era deposto. ^[7]Presto, andate a dire ai suoi discepoli: è risuscitato dai morti, e ora vi precede nel palinsesto; là lo vedrete. Ecco, io ve l’ho detto». ^[8]Abbandonato in fretta il sepolcro, con timore e gioia grande, le donne corsero a dare l’annunzio ai bambini di Genius. ^[9]Ed ecco che Mike Bongiorno venne loro incontro dicendo: «Allegria!». Ed esse, avvicinatesi, gli presero i piedi e lo adorarono. ^[10]Allora Mike disse loro: «Non temete; andate ad annunziare ai miei fratelli che vado a condurre Sanremo al posto di Morandi. Là mi vedranno».

Parola di Dio.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Insert Coin

waxen — Fri, 07 Jan 2011 14:26:57 +0000

Economia, Tremonti lancia l’allarme: “Si dice che va tutto bene, ma ne siamo proprio sicuri? io, ad esempio, sono ancora ministro“.

Dopo un 2009 di rinunce e un 2010 di stenti, anche il 2011 parte all’insegna delle vacche magre. Ma è una buona notizia se ti chiami Alessia Marcuzzi.

Secondo Tremonti: “La crisi è come un videogame”. Il classico coin-op che ti fotte i gettoni.

“Compare un mostro, lo sconfiggi, ti rilassi e subito spunta un mostro più forte”. E anche se li batti tutti, alla fine la principessa ha la gonorrea.

Alla faccia dell’ottimismo. “Siate ottimisti e sconfiggeremo la crisi!”. Sono così ottimista che inizio a sperare nel 21 dicembre 2012.

Qualcuno pensava davvero che la crisi fosse finita? Dai! In Italia non c’è lavoro, il debito pubblico è alle stelle, gli acquisti sono ai minimi storici e quest’anno, a Natale, la nonna di Tremonti non ha fatto che ripetere: “Non spenderli tutti in una volta!”

L’euro si è talmente svalutato che adesso, al supermercato, per sbloccare il carrello è necessaria una banconota da 50.

(È colpa dell’inflazione, che è sempre meglio della stagflazione, che è sempre meglio della flagellazione. Per non parlare della circoncisione)

Che futuro si prospetta per l’Italia? difficile dirlo. È pur vero che stiamo meglio di Grecia, Irlanda, Spagna e Portogallo, ma non farei troppo affidamento sulle classifiche FIFA.

Oggi l’augurio di Tremonti è che l’europa risorga. Ok, Giulio, ma adesso basta con le crocefissioni.