Waxen » intercettazioni

Casal di Principe, provincia di Milano.

waxen — Wed, 17 Nov 2010 20:09:06 +0000

- “Pronto?”
- “Pronto, buonasera, casa Iovine?”
- “Chi lo vuole sapere?”
- “Sono Roberto, cercavo Antonio”
- “Ah, buonasera. Sì, Antonio è in casa, ve lo passo subito. ANTO’! CE STA ‘O MINISTRO!”
- “Arrivo, mammà”
- “Ve lo passo”
- “Grazie”

[...]

- “Pronto?”
- “Antonio, buonasera, sono Roberto”
- “Eeeh,’o ministro che mi chiama a quest’ora? che è successo? che problema c’è?”
- “E’ per quel pirla di Saviano, Antonio”
- “Saviano, e che ha fatto?”
- “Quello stronzo, s’è messo ad infamarci in televisione”
- “E tanto chi lo guarda a Saviano? quello ha stancato”
- “Nove milioni di persone, Antò! nove milioni! ti rendi conto?”
- “Maronn…”
- “Si è messo a raccontare tutti i fatti nostri, che poi li avevano già detti, ma la gente non se ne era accorta. Adesso invece…”
- “E io come ti posso aiutare, Robé?”
- “Mi devi ricambiare il favore”
- “Che favore?”
- “Che non stai in galera come gli amici tuoi e la fai franca da 14 anni”
- “Mo’ mi vuoi mandare in galera?”
- “No, ci sta bene anche se te ne stai a casa tua, però deve sembrare di sì. Così la gente si riprende di fiducia; ora bisogna raccogliere voti. Mando una pattuglia a prenderti, facciamo un po’ di scena, ti portiamo in un posto nuovo per un po’”
- “Roberto, capisci a me, a me d’inverno fa freddo. Vedi bene che posto scegliere”
- “Ci mettiamo d’accordo come al solito”
- “Bravo. Ci sono pure i fotografi? quando vengono a prendermi, dico”
- “Prima o poi arriveranno, perché?”
- “Devo lavarmi i denti per sorridere nelle foto”
- “…”
- “Va bene, Robé, d’accordo così. Mandameli ad un orario comodo, ché voglio dormire un po’ prima del viaggio”

[...]

- “MAMMA’”
- “Sì?”
- “Fatemi il borsone, ché parto per un po’”
- “Ce lo vuoi il maglione colorato?”
- “No, quello lo metto addosso, mammà”

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Retroscena Politici

waxen — Wed, 28 Jul 2010 20:33:44 +0000

- “Gianfranco?”
- “Sì?”
- “Sono Silvio”
- “Ah”
- “Gianfranco, ascoltami soltanto per cinque minuti, non riattaccare come al solito”
- “In genere sei tu quello che riattacca”
- “Va bene, scusami, sono stato scortese, però ora tu ascoltami solo cinque minuti, poi ti lascio in pace”
- “Solo cinque minuti”
- “Giuro su mia madre”
- “Sei disgustoso. Parla”
- “Se fai cadere il Governo sono fottuto, lo sai?”
- “E io cosa dovrei farci, Silvio?”
- “Tutti hanno un prezzo, Gianfranco. Qual è il tuo?”
- “Non sono in vendita, anzi, mi offendi dicendo così”
- “Non voglio corromperti, voglio venirti incontro. Sai come funziona tra bravi ragazzi, no?”
- “No, non lo so come funziona tra bravi ragazzi”
- “Io faccio un favore a te, tu fai un favore a me”
- “Non ho bisogno di favori, il mio interesse è fare qualcosa per fermare questo scempio. Sono il Presidente della Camera, e tu ti prendi gioco di me, del parlamento, e di tutto il Paese. Se te lo lasciassi fare, Almirante tornerebbe dall’inferno a bruciarmi vivo”
- “Se non l’ha fatto quando ti sei messo in testa quel cappellino da ebrei…”
- “La kippah”
- “Quella roba lì”
- “Piantala con questa storia. Tu andavi in giro in bandana”
- “La bandana mi sta da Dio, Gianfranco! E Almirante è morto! E l’aldilà esiste solo perché ci servono i voti dei preti! I tuoi capricci, invece, esistono davvero, e sono un problema…”
- “A me sembra che il tuo problema sia non farti sputtanare dai giornali”
- “Ed ecco che siamo arrivati alla mia proposta…”
- “Di che parli?”
- “Io mi invento una scusa e ritiro il Ddl sulle intercettazioni, tu torni a darmi pieno appoggio e la smetti con questa sciocchezza delle correnti. Bisogna arrivare a fine legislatura qui, altrimenti il Paese si sfascia prima del previsto, e io ho ancora degli interessi da difendere”
- “Non quelli del Paese, mi pare…”
- “No, i miei, ma sono legati a doppio filo”
- “Hm…”
- “Pensaci, Gianfranco, con calma. Io vado a dire che il Ddl non mi piace più e che non voglio portarlo avanti, tu poi fammi felice, ok?”
- “Ci penso, Silvio”
- “Bravo Gianfranco, pensaci”

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Perigliosi polacchi nelle brughiere inglesi.

waxen — Mon, 15 Feb 2010 22:02:34 +0000

feat. Benze

- “E’ da un po’ che non faccio un sano giro per pub” (un po’ = sabato scorso)
- “E’ tanto, sì. Rimorchi a Liverpool?”
- “Quand’era, ieri? ah no sabato, mi son presa un ‘ehi beauty!’ da due tizi in macchina”
- “Tutto qua? li facevo più aggressivi. Gli hai risposto?”
- “Ho sorriso e salutato. Ma rimorchiate vere, finora no. Ma sarà perchè esco sempre con le stesse persone. Forse un tizio l’avrei pure rimorchiato. Uno, a lavoro, che un giorno ha fatto abbastanza il provola: ‘ti posso fare un paio di foto?’ – ‘ok, fammi ste foto’ – ‘uh, sei fotogenica! vorrei fartene ancora!’. Però finita lì”
- “Ma è la scusa più vecchia del mondo! che sòla st’inglesi!”
- “Questo era tipo… indiano”
- “Uguale. Un colòne”
- “Poi, meravigliosa la tastata di terreno: ‘ma il polacco, lì, è amico tuo?’ – ‘si perchè?’ – ‘no così…’. Ci ha visto spesso insieme e allora pensava male”
- “Ma è grosso il polacco?”
- “No, normale”
- “Ha l’aspetto minaccioso?”
- “No!”
- “Forse il fotografo era particolarmente esile”
- “Ma perchè?”
- “Visto che metteva in conto di doversela vedere col polacco…”
- “Ma no! secondo me voleva solo evitare l’incidente diplomatico”
- “Nessun uomo si preoccupa di un incidente diplomatico, lo spaventa molto di più un calcio nei coglioni”

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Alte Cariche dello Stato.

waxen — Wed, 02 Dec 2009 15:02:59 +0000

Fini, fuori onda, spara a zero sul Premier: “Berlusconi confonde la leadership con la monarchia assoluta, il consenso con l’immunità”. Secondo alcuni, anche lo scolo con la scarlattina.

Il fatto risale allo scorso 6 novembre, a Pescara, durante giornata conclusiva del “Premio Borsellino”. Si parlava di mafia. Poi, chissà perché, il discorso è finito su Berlusconi.

(le inchieste giudiziarie e le rivelazioni del pentito Spatuzza non c’entrano niente, è che a Fini piace parlare dei suoi vecchi amici)

Mi piace il Fini degli ultimi mesi, mi piace! diretto, senza peli sulla lingua, ragionevole! Gli credo anche se mi dice che non sapeva dei microfoni accesi.

L’avete sentito quando ha detto: “Sono un ragazzaccio io… come dicevano i greci… poco se mi giudico, molto se mi confronto…”? WOW! Abbiamo un Presidente della Camera, ed è Dennis Hopper!

Nel video compare anche il procuratore della Repubblica Nicola Trifuoggi. E’ il magistrato che chiacchiera con Fini o, per usare le parole di Berlusconi, è una toga rossa che lo sta insufflando.

Secondo entrambi, le dichiarazioni di Spatuzza sarebbero una “bomba atomica”. Non ditelo a Berlusconi, o invocherà l’intervento dell’ONU.

Sul Premier, Trifuoggi esclama: “E’ nato con qualche millennio di ritardo, voleva fare l’imperatore romano”. Parallelo interessante. Sembra che anche Caligola avesse uno stalliere mafioso.

Dopo il famigerato fuori onda, Fini interviene a Ballarò e rincara la dose: “Non ho niente da chiarire e non cambio opinione”. Sostanzialmente intendeva: “Ciucciami il cazzo”.

Poi continua: “Il Presidente eletto dal popolo ha il dovere di rispettare gli altri poteri”, tagliando le gambe all’argomento principe della propaganda. Ora a Silvio toccherà dire che è in missione da parte di Dio.

E mezza Italia, durante la telefonata, a masturbarsi davanti allo schermo, con la bocca spalancata, stupefatta dall’ovvietà. Non mi ricordavo qualcosa del genere dall’ultima volta che ho visto uno spot dei 144.

Oggi le testate “berlusconiane” sono andate al contrattacco. Il Giornale: ”Fini si è tradito, chiarisca o si dimetta”, Libero: “Fini ormai è fuori onda”, Auto Oggi: “Quanto resiste la tua auto?”

Berlusconi è andato su tutte le furie: “Sono incredulo, ferito, umiliato e offeso”. Ce l’hanno tutti con lui perché è piccolo e nero.

Gasparri esterna lo sdegno dell’intero PDL: “Certe cose bisognerebbe evitare non solo di dirle, ma perfino di pensarle”. Tranquillo, Maurizio, nessuno ti ha chiesto di pensare.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

[Spoiler] Cluedo. (1)
Casal di Principe, provincia di Milano. (18)
World Wide Wet (2)
Retroscena Politici (1)
Invaders Must Die. (1)

L’importanza di chiamarsi Fabrizio.

waxen — Wed, 28 Oct 2009 20:05:22 +0000

Fig.1: La straziante storia di due gemelli siamesi uniti per la lingua.

Mi immagino Fabrizio Corona che cerca di spiegare a Belen Rodriguez perché le Toghe Rosse stanno perseguitando anche lui.

- “Amore, sono fortunato ad averti qui con me, adesso. Se non ci fossi tu, non so cosa farei. Quei bastardi tentano di difendersi, ma io sono più duro di loro. Sono dei corrotti. Bevono, tirano, vanno a puttane, e vogliono anche passarla liscia. Capisci? io avevo scoperto tutto. Volevo redimerli. Ti ricordi Saw? quel film che non hai voluto vedere? io sono come lui. E sono anche come Robin Hood. Lo so, amore, Mel Brooks ti fa ridere. Sai, loro hanno paura di me. Sono dei bastardi. Senza di loro il mondo sarebbe un posto migliore. Io ho le prove. Li ho visti, li ho fotografati. Ce li avevo in pugno, e tutto il mondo avrebbe saputo, a meno che non si fossero pentiti. Gli avrei restituito le foto. Ma poi mi offrivano quei soldi… tu che avresti fatto? Ora cercano di salvare il sistema, i loro salotti, le loro amicizie. Mi vogliono sbattere dentro per impedirmi di scovare il marcio che c’è anche in tutti gli altri. Sette anni. Come farò a stare sette anni lontano da te? Amore, io ti ho sempre fatta felice io, vero? Sì, non permetterò che ci dividano. Non mi metteranno in gabbia. Continuerò a fare le mie corse in moto, gli inseguimenti, le serate cool in discoteca, i Martini prima di cena… mi piace come lo prepari tu, il Martini. Ti va di farne uno? poi potremmo mangiare qualcosa…”

E immagino anche la risposta di Belen.

- “Fabrizio… scopiamo…”

C’est la vie.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Quando Marconi inventò la radio, non poteva immaginare che sarebbe finita così.

waxen — Thu, 12 Feb 2009 14:06:11 +0000

La Distruzione di un Mito secondo Flavia Capone, padrona di casa nel programma Vitamina F, di Radio ZeroSei

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Libertà di informazione

waxen — Fri, 17 Oct 2008 08:44:34 +0000

- “Le chiacchiere stanno a zero, Roberto può anche dire di non volersi dimettere, ma ormai il danno è fatto, qualcuno deve prendersene la responsabilità”
- “È un problema secondario, secondo me. Quello che adesso conta davvero è trovare un diversivo efficiente, anche perché i progetti che avevamo per questi giorni non possono andare in porto senza una copertura come quella che ci avrebbe offerto la Nazionale”
- “Sinceramente non so cosa potremmo inventarci; la Nazionale è pur sempre la Nazionale: niente regge il confronto. Se l’Italia gioca e vince stanno tutti buoni, era il diversivo perfetto. Stavamo anche pensando di proporre a Mara di spogliarsi in caso di vittoria. Ora saranno tutti incazzati”
- “Ho già dato l’indicazione di far aumentare i servizi sulle condizioni climatiche”
- “Ma dannazione! la gente se ne accorge da sola che fa caldo! che razza di diversivo è? Anzi, si corre il rischio che qualche stronzo colleghi la cosa alla questione delle discariche a Napoli. Non va bene, non va assolutamente bene”
- “E allora non va bene nemmeno tirare in ballo una qualche nuova epidemia. Sicuro che sensibilizzare sui vecchi che muoiono di caldo non sia abbastanza?”
- “Non è quello il punto. Bisogna dare un’immagine serena e distesa sotto tutti i fronti, anzi, a tal proposito, l’idea del servizio di sei minuti sull’agility al TG5 di sabato scorso mi è piaciuta molto, anche l’accostamento col sacco di pulci che ha salvato i padroni dall’incendio in casa; fai arrivare un pensiero ai realizzatori. Dovremmo continuare su questo filone. Vacanze, parliamo delle vacanze. Riusciamo a recuperare qualche servizio sulle diete e sulla prova bikini? Organizza un’intervista con la venezuelana cicciona che è dimagrita e ora sta a miss Italia nel mondo”
- “Stavamo già provando a preparare qualcosa”
- “Non è abbastanza allora, servono più tette, più tette! Non si riesce a collocare meglio Melita? Diamole un programma da presentare!”
- “Posso provarci, ma non so se è affidabile, e poi rischiamo di sollevare qualche malcontento tra il pubblico cattolico”
- “Senti, Famiglia Cristiana una volta ha pubblicato una pubblicità con una tizia nuda che si faceva una doccia, quindi non accetto discorsi di questo tipo. Si può sempre dire ad Enrico di preparare una puntata di Matrix confezionata su misura, magari tiriamo in mezzo anche il film di Vanzina”
- “È un’idea”
- “Cerca nell’archivio modelle. Già che ci sei scegline cinque o sei per la festa di sabato sera. Ho invitato qualche altra persona e non vorrei che quelle che avevamo già scelto non fossero sufficienti. Per lo stop dei processi a che punto siamo?”
- “Mancino l’ha buttata in caciara”
- “Fallo ricusare”
- “Si può fare?”
- “Non è importante se si può fare o no, fallo e basta! Se ogni volta dobbiamo star lì a pensare se qualcosa si può fare o meno non ne usciamo più. Intanto si agisce, poi si pensa al resto”
- “Informo chi di dovere”
- “Ecco, allora fai anche uno squillo a Bruno, e chiedigli se si sta già organizzando per la storia di quei due suicidi a Roma”
- “La coppietta?”
- “Sì, chiedigli se riesce a imbastire qualcosa, ma digli di fare quattro chiacchiere con gli inserzionisti, evitiamo stronzate tipo vendere spazi alla Gillette o a roba simile, o finiamo come quando abbiamo trasmesso gli spot del Dr. Scholl’s durante lo speciale sulla Franzoni”
- “Non è stata una grande idea in effetti… gli diamo un taglio più morboso o più umano?”
- “Cosa vuoi che me ne importi? Crea qualcosa che sia il contrario di come stanno le cose, così riusciamo anche a farci scappare qualche puntata per la riabilitazione mediatica”
- “Va bene. C’è altro?”
- “Solo un’ultima cosa: se sento ancora una sola parola su Israele che pianifica il bombardamento di Teheran sei fuori”
- “Teheran? Non so nemmeno dov’è Teheran”
- “Ecco, bravo, fai finta che già non esista più”