Riforma del lavoro, nuovo incontro tra Governo e Sindacati: “Ancora non vi è bastato, eh?”.

Monti promette: “I salari cresceranno del 12%”. Scarso entusiasmo da parte dei disoccupati.

Liberalizzazioni: tassisti, benzinai, farmacisti e ferrovieri pronti allo sciopero. Devono essersi accordati con tua moglie.

Anche gli avvocati pronti alla protesta: “Ho detto Obiezione, testa di cazzo!”.

Almeno 500 nuovi notai. Si vede che ultimamente hanno figliato parecchio.

Arriva il tetto massimo per i prelievi bancomat. Si quantifica in “Altro importo”.

Scompare il tariffario per i professionisti. “Di bocca” e “Scopare” passano a offerta libera.

L’isola del Giglio diventa meta di turisti e curiosi. The Fail Bitch Project.

Ritrovato il tredicesimo cadavere, ma ancora Cthulhu non si decide a manifestarsi.

Il capo della protezione civile ipotizza clandestini a bordo. D’altronde il biglietto costa più o meno uguale.

“Gli inchini erano uno spot per le crociere”. Se servivano dei morti perché non chiamare Mike Bongiorno?

Nigeria: gli integralisti islamici uccidono 178 persone, e questo è il bilancio degli ultimi quattro minuti.

Roma: aggrediti tre bengalesi, fermato un 16enne: “Hai mai pensato a una carriera in Polizia?”.

Sicilia: lo sciopero dei tir provoca 50 milioni di danni. Fanno un euro a testicolo.

Roma: deruba un’anziana intenta a pregare. Era arrivata a “Rimetti a noi i nostri debiti”.

Perugia: sviene in discoteca e finisce in rianimazione. Non lascia scampo il nuovo singolo di Lady Gaga.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Metamorphosis I Saw. (11)
• Seppuku. (6)
• Sia fatta la TUA volontà. (2)
• Dichiarazioni comode. (5)
• Revelations (10)

“Se uno mostra un video dove si paragonano due frasi simili prese da testi diversi, la gente, fidandosi dei suoi occhi, crederà che le due frasi siano la stessa frase. E quindi che si tratti di plagio. Ecco perché l’ignorante riesce a fare danni; ecco perchè Terenzio, per difendersi da chi lo accusava di plagio, diceva: “Non c’è persona più ingiusta dell’ignorante”. All’ignorante mancano i fondamentali. Non sa dove guardare, quello che guarda non lo vede, quello che vede non lo sa interpretare, quello che interpreta non lo sa giudicare. L’ignorante crede che il senso di una frase sia solo nella frase. Un’idiozia come quella di credere che due scatole, siccome sono uguali, hanno di conseguenza lo stesso contenuto”.

Daniele Luttazzi – intervista su Goldworld* del 24/11/2011 (qui)

“Ci tengo a ribadire la paternità di questa battuta e delle altre battute, perché nel tempo molti comici italiani famosi o meno hanno piluccato qua e là molte battute di questo monologo ormai classico nell’ambiente, e mi dispiace molto perché d’ora in avanti… pensateci: se avete già sentito queste battute da altri comici, adesso sapete da chi le hanno copiate, i bastardi… perché, no… io vorrei aprire una parentesi, perché la gente non ci pensa… mi scoccia moltissimo quando sento una mia battuta detta da un altro comico; per un semplice motivo: una battuta, in fondo, io la considero una sorta di piccola poesia, c’è un piccolo artigianato nel confezionare una battuta, le regole più o meno sono le stesse: precisione, cioè esattezza dei termini eccetera, un po’ di ritmo, molta invenzione, ovviamente… e mi scoccia quando sento un comico che dice una mia battuta perché è come se un poeta dicesse un suo componimento e poi finisse con e mi illumino d’immenso… No! Non puoi farlo! L’ha già fatto un altro. Inventati un’altra cosa, no?!”

Daniele Luttazzi – Adenoidi 2003

.

*Goldworld? Mai sentito. Che roba è? Siccome sono ignorante, ho cliccato sul link About. “Goldworld è un progetto editoriale nato dall’evoluzione del blog del brand di abbigliamento Gold”. Quando la satira non ha più nulla da dire, allora si dà alle magliette.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Rappresaglie (3)
• Assassinio al Raduno [3/6] (0)
• Non c’è muro che mi tAnga, non c’è buio che mi spAnga. (0)
• Mattinale /1 (2)
• Rimbombi – VIII (12)

Una mattina Gregor Samsa, destandosi da quindici anni di governo Berlusconi, si ritrovò legato mani e piedi al letto, mutato in un’enorme tessera bancomat. Era disteso sul dorso, e alzando un poco la testa poteva vedere il suo ventre piatto e grigio, solcato da nervature arcuate e da una banda magnetica su un fianco. Nella zona in cui una volta si adagiava un misero pene, adesso spuntava un luccicante microchip di silicio.

“Che mi è successo?” pensò. Non era un sogno. La sua camera aveva il solito aspetto: alle pareti erano appesi i poster del movimento a cinque stelle, sul comodino erano impilati gli ultimi libri di Marco Travaglio e sulla scrivania si accatastavano ritagli di giornale che annunciavano le dimissioni del premier, accartocciati alla rinfusa e ancora umidi di sperma.

Dopo alcuni minuti passati inutilmente a cercare di liberarsi, lo sguardo di Gregor si spostò alla sua sinistra, dove il nuovo Presidente del Consiglio lo guardava sogghignante da un piccolo tv-color acquistato da poco al nuovo Trony di Tor di Quinto (tre ore di fila, mezz’ora di rissa, tre denti rotti, sostanzialmente un affare)

“Ciao Gregor” – sussurrò Mario Monti – “Tu ancora non mi conosci, ma io sì, e adesso voglio fare un gioco con te. Le corde che ti tengono intrappolato sono direttamente collegate agli indici di borsa, al debito pubblico, al PIL ed allo spread. Se uno qualunque di questi valori dovesse superare la soglia critica, il tuo destino sarebbe di finire squartato sotto gli effetti della crisi. Si chiama Libero Mercato, Gregor, ed è il mio gioco preferito. Dovrai lasciare che mi appropri dei tuoi risparmi prima che il timer finisca di ticchettare, così potrò salvare i miei amici economisti, le loro banche e l’intero sistema capitalistico. Si tratta di fare la fine del porco, lo so, ma tu sei un contribuente e dovresti esserci abituato, no? Potrai sempre dire di esserti immolato per una buona causa. Fallire o morire, Gregor? A te la scelta”.

Il corpo di Gregor era teso allo spasimo. Preso dal terrore iniziò ad urlare e a dimenarsi. Era questo il dopo Berlusconi? Aveva passato la notte a festeggiare invano? Ciò che lo attendeva erano davvero lacrime e sangue? In preda alle convulsioni, Gregor iniziò a tossire, sempre più forte, fino a diventare paonazzo in viso e perdere i sensi. Dopo alcuni secondi, smise del tutto di respirare.

La transazione era stata eseguita correttamente.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Mattinale /1 (2)
• Seppuku. (6)
• [Spoiler] Cluedo. (1)
• Revelations (10)
• Usanze tribali. (7)

“Dio non è con noi perché anche lui odia gli imbecilli”
Il Biondo

Quando la notizia iniziò a diffondersi, furono in molti a commentare: “Ecco, un altro coglione che se ne va in giro credendo d’essere il Messia”.

Certo, nemmeno io mi sarei fidato di un lancio d’agenzia firmato Paolo Brosio, ma quando fu chiaro a tutti che Jim Caviezel non c’entrava nulla e che Gesù, quello originale, era veramente tornato sulla Terra, in carne ed ossa, dopo oltre 2000 anni d’attesa, alcuni si lasciarono prendere la mano e passarono ad insulti ancora più pesanti.

Il viaggio dal Regno dei Cieli era stato lungo e faticoso (soprattutto per le 6 ore di scalo a Bangkok) eppure il Cristo appariva smagliante e lasciava che le critiche gli scivolassero addosso. Gesù era il figlio impermeabile di Dio, l’unto dal Signore, l’anguilla più ambita del Paradise Strip Club (anche più lungo di Frank Zappa e Jimi Hendrix, si diceva) e proprio adesso che nessuno ci sperava più, lui era di nuovo qui, in mezzo a noi, con la sua tunica sponsorizzata Omino Bianco e i suoi buchi sanguinanti al posto giusto.

- “Da cosa l’avete riconosciuto?”
- “Ha compiuto dei prodigi!”
- “Ad esempio?”
- “Ha fatto camminare dei falsi invalidi, ha tolto la voce e ridato la vista a Bocelli, ha trasformato del Tavernello in vino!”

La folla era in delirio: i penitenti si accalcavano per toccarlo e mostrargli con fierezza i loro cilici, i visionari potevano guardarlo dritto negli occhi e pensare: “Ad un concorso per sosia di Gesù saresti arrivato solamente terzo”. Anche Claudia Koll, dopo anni, aveva riprovato l’eccitante sensazione del caldo umido tra la cosce.

Tutti avevano delle domande da fargli, ma Gesù aveva soltanto una lieta novella per loro, e dopo essersi sollevato a mezz’aria fra lo stupore dei presenti, con voce stentorea tuonò: “Fratelli, cari fratelli, e anche voi, care sorelle… in verità vi dico: oggi è tempo di morire”.

Un brivido di terrore scosse improvvisamente la folla. Cosa significavano quelle parole? Andavano contestualizzate o si trattava di una notifica ufficiale della fine del mondo? Che fine avevano fatto i segni premonitori? e i cavalieri dell’Apocalisse? e tutte quelle stronzate che l’apostolo Giovanni aveva pubblicato sul suo profilo facebook?

Ogni dubbio si sciolse quando Gesù allungò una mano, prese Buttiglione, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: “Visto cosa succede alle teste di cazzo?”.

In preda al panico, le genti iniziarono a correre in ogni direzione cercando di sfuggire al castigo divino. Nella ressa, i primi a restare schiacciati furono i penitenti inginocchiati, poi i vecchi, gli obesi e le donne col tacco 12. A seguire fu il turno degli storpi, dei bambini e di Giovanni Muciaccia. Gli uomini più in forma e allenati riuscirono a sopravvivere giusto qualche minuto in più. Ci volle un buon quarto d’ora prima che Gesù riuscisse ad afferrare Usain Bolt, ed altrettanto per Paolo Bonolis, che sgusciava madido di sudore ogni volta che il Cristo tentava di afferrarlo. Dopo meno di un’ora, il suolo era già ricoperto da una poltiglia informe di carne, e sangue, e sputi, e umori, e merda, come non ricordavo dai tempi dell’ultimo Heineken Jammin’ Festival.

E fu sera, e fu mattina, e in meno di 24 ore la razza umana fu completamente estinta.
A parte me.
E a parte lei.

Occhi verdi, capelli rossi, un corpo scultoreo, atletico, meraviglioso… non riuscivo a crederci. Guardai il Cristo dritto in faccia e provai timorosamente ad approcciarlo:

- “Gesù, perché ci hai risparmiati?”
- “Perché è da voi due che intendo ricominciare”, rispose lui.
- “Ricominciare a far cosa?”
- “A ripopolare la terra, no? Tu sei divertente, mi fai morir dal ridere, e lei… be’, lei è una gran gnocca, ti sfido a dire il contrario. Che ne direste di riprodurvi?”

Era una domanda impegnativa. Sarei stato all’altezza del compito che il Signore voleva affidarmi? Ci pensai tutto il tempo necessario (circa 9 centesimi di secondo) e poi esclamai: “Amen, fratello!”.

Così Gesù ci lasciò lì da soli, nudi, indifesi, in un paradiso terrestre nuovo di zecca, senza alcuna traccia dello scempio che lo aveva preceduto. Io simpatico, lei bellissima. Cosa mai poteva andare storto?

Mi venne vicino, provocante e sinuosa come nessun’altra donna della mia vita era mai stata. Mi sorrise, mi si accucciò accanto e con voce calda suadente mi chiese: “Ti andrebbe una mela?”.

- “No. Però mi andrebbe un pompino. Come la vedi?”.

Lei annuì. Io la lasciai fare.

—–

Oggi è uscito “Non nominare il nome di Dio invano” il #2 del BILE (non è satira, è peggio) – 44 pagine a colori (e che colori!) – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanta altra gente che, oh adesso a linkarveli tutti mi pesa il culo. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Seppuku. (6)
• Mattinale /1 (2)
• Dichiarazioni comode. (5)
• Revelations (10)
• F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)

“La rivista medica Lancet rivela come la crisi greca stia
iniziando a influire sempre di più sulla salute dei cittadini.
I suicidi sono aumentati del 40%, il consumo di eroina
del 20% ed il numero di sieropositivi è aumentato del 52%”

Il mio cane continua a dirmi che dovrei trovarmi un lavoro. Dice che non lo curo abbastanza, che la casa è uno schifo e che non ne può più di mangiare i croccantini del discount. Non so perché, secondo me sono buonissimi.

Quello che il mio cane non capisce (si chiama Proust, ha sette anni ed è un incrocio tra un pastore belga e uno stronzo) è che il mondo del lavoro, uno come me, non lo vuole. E questo a prescindere dal fatto che io parli col mio cane.

- “Grazie per aver partecipato ai nostri colloqui… la prenderemmo subito se le sue richieste non fossero così assurde”.
- “Assurde tipo?”.
- “Tipo pretendere di ricevere uno stipendio”.
- “Pensavo fosse implicito”.
- “Lo sarebbe se lei avesse già maturato almeno dieci anni di esperienza nel settore, e avesse un portafoglio clienti da presentarci, o dei parenti pronti ad acquistare i nostri prodotti. Non mi sembra il suo caso. Se vuole abbiamo un posto da stagista”.
- “Significa che devo succhiarglielo?”.
- “Solo il martedì e il venerdì”.
- “L’ha mai fatto con un pastore belga?”.
- “Eh?”.
- “Niente, niente. Magari la richiamo”.

Così rimango qui, a casa, aspettando che vengano a trovarmi gli Avventisti del Settimo Giorno: da quando traffico in Rohypnol sono diventati la mia principale fonte di reddito (non sto qui a spiegarvi come e perché). Dico solo che, per quel che mi riguarda, il concetto di avanzo primario è strettamente legato al contenuto della mia dispensa, e che quello di deficit lo associo automaticamente alla figlia del mio dirimpettaio (Sonia, sedici anni, terza media) che passa le giornate ad ululare pezzi di Lady Gaga e Beyoncé. La sopporto a fatica, ma solo perché porta una quarta e le piace girare nuda per casa.

Io non ne so niente di macro-economia, di agenzie di rating e di leggi finanziarie (ne so un po’ di crack, ma mi hanno sconsigliato di scriverlo sul curriculum), quello che so è che Proust non la smette più di rompermi i coglioni.

- “Sai, dovresti trovarti un lavoro…”.
- “Se trovare un lavoro ti sembra così semplice perché non lo fai tu?”.
- “Ehi, io sono soltanto un cane, non dovrei neanche parlarti”.
- “Domani ti iscrivo ad un concorso”.
- “Un concorso? I concorsi li fanno quelli che vogliono lavorare per lo Stato, le vecchiette coi loro barboncini pulciosi e le ragazzine anoressiche in cerca di notorietà. Non rientro in nessuna delle tre categorie”.
- “Allora mi spieghi come pensi di risolvere il problema?”.
- “BAU!”.

Proust mi guarda con odio, ringhia, sbava, e io non riesco davvero a capire perché. La gente per strada mi evita, mia madre ha smesso di telefonarmi, i barboni hanno smesso di chiedermi l’elemosina e anche quelli di Mondolibri non cercano più di farmi tesserare. Dove ho sbagliato? D’un tratto Proust mi è addosso, mi azzanna, cerca di strapparmi via una spalla, ma io non ho la forza di reagire. Lo lascio fare. Penso che così almeno lui si sfamerà e forse il mio sacrificio sarà valso a qualcosa. Un suicidio rituale, ecco cosa darà senso alla mia inutile vita. Perdo sangue, mi gira la testa, ho paura. Forse sto davvero per morire.

Perdo i sensi, lentamente, e mentre tutto si fa buio, riesco a sentire Proust che mi mastica, e che a bassa voce borbotta: “Sai una cosa? fai ancora più schifo dei croccantini del discount”.

 —–

Seppuku lo trovate sul n°1 del BILE (non è satira, è peggio) – 32 pagine a colori – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanti altri che adesso non vi so linkare a memoria. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Mattinale /1 (2)
• Somebody fucks with the Jesus (8)
• Metamorphosis I Saw. (11)
• Dichiarazioni comode. (5)
• Insert Coin (2)

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Pommes du paradis terrestre. (5)
• Rimbombi – VII (0)
• Aerofobia. Sette utili consigli per il rilassamento a bordo. (7)
• Disclaimer (9)
• Non c’è muro che mi tAnga, non c’è buio che mi spAnga. (0)

“Sia fatta la tua volontà” – Cani & Porci + Waxen + Stark

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Camera: la maggioranza approva il ddl sul testamento biologico. Inizio a rimpiangere le leggi ad personam.

Da oggi “le dichiarazioni anticipate di trattamento non sono vincolanti”. Guarda il lato buono: col tuo testamento hai fatto un mucchio di visite su youtube.

Inoltre “Le DAT sono applicabili solo se il paziente ha un’accertata assenza di attività cerebrale”. Quindi non è necessario lo stato vegetativo, basta essere cattolici.

L’opposizione respinge compatta. Anche lei vuole morirsene in pace.

Staderini: “Ci rubano la morte”. Dai, non fare così, prendi la mia.

Oggi ho chiesto al mio medico se sarebbe disposto a staccarmi la spina in caso di morte cerebrale. Mi ha risposto di no, finché la contrattazione non è salita a 65.000 €.

(“Scherzavo” – mi ha detto – “Per te lo faccio anche gratis”)

Non è fantastico? Tutti questi cattolici che non vogliono farti raggiungere il regno dei cieli. Secondo me è invidia.

Ora il Ddl passerà al Senato. Serve il parere degli esperti.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Mattinale /1 (2)
• Paura Tangibile. (1)
• Dichiarazioni comode. (5)
• Revelations (10)
• Invaders Must Die. (1)

In qualunque tipo di storia, film, romanzo, o racconto che sia, uno dei miei personaggi preferiti è sempre stato il tizio che, di punto in bianco, decide di mollare tutto e di andarsene a vivere da solo, in una roulotte nel mezzo del deserto (prendete Michael Madsen in Kill Bill, ad esempio). Non serve essere un assassino professionista per fare una scelta del genere, basta essersi rotti le palle a sufficienza del resto del mondo. Arriva un momento in cui anche vipere iniziano a sembrarti più simpatiche di tutti gli altri, anche il sole a picco, anche il vento torrido, addirittura la sabbia nelle mutande.

Dicono che queste persone hanno scelto di lasciare la civiltà, come se starsene per i fatti propri fosse qualcosa da incivili. La verità è che non c’è niente di civile nel sopportare tutti i giorni la presenza del prossimo e fare anche finta di gradirla, non c’è niente di civile nello scambiare sorrisi di circostanza e sibilare a denti stretti sentitissimi vaffanculo, e non c’è nemmeno niente di civile nel fingere costantemente di comunicare, specie se a nessuno degli interlocutori interessa qualcosa di ciò che stanno dicendo gli altri.

“Perché uno si lamenta quando sta da solo? La solitudine non è una disgrazia, ma è una grazia di Dio. Simo noi che stiamo bene, simo noi!”. E, in fondo, starcene da soli è quello che facciamo la maggior parte del tempo, anche quando siamo circondati di gente. Auricolari, musica ad alto volume, occhiali scuri, testa china sullo smartphone (o su qualcosa da leggere, se c’è ancora un minimo di interesse culturale): non si tratta di altro che di un “lasciatemi in pace” nemmeno tanto inconscio, lo dimostra l’espressione scocciata che sopraggiunge istintiva non appena qualcuno cerca di interagire con noi.

Ché poi, uno alla gente può anche volergli bene, alle volte, ma è roba che sul lungo periodo riescono a fare solo in pochi. A me piace la gente, è che non mi piace averci troppo a che fare. Finisci sempre per scoprirne i lati peggiori. Preferisco guardarla da lontano. Sono come quei pensionati che se ne stanno per ore a guardare i cantieri: posso ricordarti di mettere il casco, ma se preferisci non farlo e una trave d’acciaio ti sfonda il cranio dopo un volo di dieci metri, stappo un’altra birra e mi metto a guardare come va a finire la storia, come vai a finire tu.

Ma non ci sono cantieri in mezzo al deserto, né persone che vogliono interagire con te; è per questo che quel tipo di isolamento è meno accettato da chi ha l’abitudine di isolarsi in modi più convenzionali. Può capitare qualcuno che venga a chiederti perché l’hai fatto, macinando chilometri e chilometri in mezzo al nulla al solo scopo di trovarti. Per una persona del genere sì che avrei rispetto. “Mettiti comodo, ché forse te lo racconto” – probabilmente è questo che gli risponderei – “Ma non adesso, magari un’altra volta”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Mattinale /1 (2)
• Sia fatta la TUA volontà. (2)
• iQuit. (4)
• Essere donna oggi. (2)
• Vocazioni maggioritarie. (7)

In principio erano le Situation Comedy. Tu te ne stavi seduto sul divano, armato di telecomando, e ti dilettavi a guardare famigliole sempre più improbabili, coinvolte in mirabolanti avventure quotidiane, che a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi la tua famiglia, ma era noiosa, un po’ troppo comune per le tue aspirazioni di vita.

Poi le Situation Comedy hanno cominciato ad annoiarti, perché in fondo sapevi che era tutto finto, che Gino Bramieri non era davvero tuo nonno, che Gabriella Golia non era davvero la tua vicina di casa e che Natalia Estrada non era davvero la tua amante. Così è iniziata l’era dei Reality Show. Tu hai continuato a rimanere seduto sul divano, armato di telecomando, e hai continuato a guardare gruppi sempre più improbabili di amici / colleghi / persone in genere, coinvolti in mirabolanti scazzi quotidiani e prove settimanali, che anche a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi degli amici, dei colleghi, dei conoscenti, ma erano noiosi, un po’ troppo comuni per le tue aspirazioni di vita.

Poi qualcuno ti ha detto: “Bada, sono Reality, ma sono soprattutto degli Show, mica è vero quello che succede là dentro. Non ci sarà esattamente un copione, ma c’è un canovaccio. Nemmeno i vestiti che portano sono i loro, glieli passano gli sponsor!”. Così anche i Reality Show hanno cominciato ad annoiarti, perché avevi capito che Marina La Rosa non te l’avrebbe mai data, che Carolina Marconi non te l’avrebbe mai data, ma soprattutto che Angela Sozio non te l’avrebbe mai data (a te no, ad altri magari sì). Così ti sei buttato sulla cronaca di vita vissuta: storie vere, ma raccontate ad arte.

Non che ci sia molta vita in questa vita vissuta, perlopiù si tratta di storie di vicini di casa che ammazzano altri vicini di casa, di amici che ammazzano altri amici, di mariti che ammazzano mogli, di zii che ammazzano nipoti, di madri che ammazzano figli, ed altre amenità del genere. Roba che Pietro Maso, oggi, sarebbe finito almeno una paio di volte sulla copertina di Rolling Stone. E tu sei ancora lì, seduto sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire queste storie di persone un po’ più probabili del solito, ma comunque coinvolte in atti di efferatezza estrema, che anche a te piacerebbe vivere in prima persona, ma che devi accontentarti di veder compiere a loro. Tu ce l’hai della gente che ti sta sul cazzo, gente che vorresti vedere morta, gente alla quale lanci maledizioni e sulle quali riversi odio almeno una volta al giorno, tutti i giorni, ma ti hanno spiegato che per cose del genere si finisce in galera, e questa non è davvero la tua aspirazione di vita.

Allora qual è la tua aspirazione di vita? La tua aspirazione di vita, amico mio, comincio a credere sia quella di startene seduto lì, sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire storie che ti piacerebbe vivere in prima persona, ma per le quali non sei minimamente tagliato, perché, sai che c’è? penso che tu sia davvero una persona noiosa, e questo è il massimo a cui tu possa aspirare, nella tua noiosissima vita.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Mattinale /1 (2)
• Invaders Must Die. (1)
• La Distruzione di un Mito (effetti collaterali di una realtà rivelata) (0)
• Metamorphosis I Saw. (11)
• Sia fatta la TUA volontà. (2)

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• Mattinale /1 (2)
• Sia fatta la TUA volontà. (2)
• Cantieri. (1)
• iQuit. (4)
• Dichiarazioni comode. (5)