La realtà non ci piace. Esiste, vive di vita propria, ci sbatte in faccia le sue peculiarità ogni giorno, ma non riusciamo a farcene una ragione. Speriamo di sbagliarci, di percepirla attraverso dei filtri ingannevoli che creano l’illusione del reale e nulla più. Sostanzialmente cerchiamo una via di fuga: la backdoor dentro l’armadio. Qualcuno confida che l’universo sia un immenso esperimento alieno: un gioco per piccoli omini verdi dall’intelligenza superiore, qualcuno si convince di essere uno dei personaggi di un’enorme simulazione computerizzata, altri sanno per certo che sistemi solari e galassie non sono altro che particelle ed atomi di macrocosmi più complessi, in un gioco infinito di scatole cinesi. E il mondo? e noi? chi siamo? da dove veniamo? dove andiamo? ma, soprattutto, hai visto matrix? (sì, ma ho capito che è un’allegoria, e già il secondo tempo del primo film non mi piace più). E un tempo si sperava che il parente malato fosse posseduto dal demonio affinché un santone potesse esorcizzarlo, e si sperava che il sole tornasse a sorgere ogni giorno affinché il sacrificio umano non fosse sprecato e si distinguesse come gradito. Ci piace prenderci per il culo da soli, spostare le carte, contro le regole, per far riuscire il nostro solitario (tanto nessuno ci sta guardando), e sperare fino in fondo, ma proprio fino in fondo, di farla franca con noi stessi e di trovarlo il mondo che fa per noi: il migliore dei mondi impossibili.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Panta Rei. (3)
• Menti dedite alla propria prostituzione. (2)
• Schrödingers Katze (1)
• E tu cosa vuoi fare da grande? (0)
• Don’t you fucking need a break? (1)

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Don’t you fucking need a break? (1)
• Vibrisse. (1)
• Distorsioni nello spazio-tempo. (3)
• Paura Tangibile. (1)
• Il migliore dei mondi impossibili. (0)

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Dottore, il nostro rapporto col mondo non è forse un pensiero che nasce? e la vita non ci insegna forse che una nascita é sempre preceduta da un’unione di elementi complementari? e allora, dottore, io le dico che gli oggetti e gli avvenimenti sono uomini e la nostra mente è donna, ed è dalla loro unione che nascono i pensieri e le idee, e più una mente si prostituisce agli oggetti e agli avvenimenti e più prolifica, lasciando che i suoi parti viaggino e si allontanino da essa. Pensi ai grandi scrittori, agli inventori, agli scienziati, ai filosofi; cosa vuole che fossero se non delle menti dedite alla propria prostituzione? e pensi ai folli, non sono forse delle menti scosse da un continuo e squassante orgasmo? La verità, dottore, è che la sua mente, nel letto del suo cranio, preferisce avere rapporti occasionali, mentre la mia, nel letto del mio cranio, si contorce durante questi continui amplessi.

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Comunicazione di servizio: il 20 agosto 2010, Facebook ha rimosso “the Waxen Pith”, la vecchia pagina di questo blog, per “possibile violazione di copyright nel titolo”. La scocciatura è notevole e a me non risulta alcuna violazione, ma ormai la pagina è andata (sì, ho provato ad appellarmi, ma ho beccato un due di picche). L’unica soluzione possibile, adesso, è ricominciare da zero. Da qui.

Allora, ci siete anche voi?

Ed ora torniamo alla pausa estiva. Se non avete nulla da fare dall’1 al 12 settembre, perché non fate un salto qui?

“Dal no alla base al sì del parco della pace il movimento contro la costruzione della base militare americana a vicenza torna per 12 giorni a far sentire la sua voce perchè c’è ancora tanto da dire e da costruire. Opposizione alla militarizzazione della città e della vita quotidiana; difesa dell’acqua e della falda; costruzione di pratiche partecipative per la progettazione e la realizzazione del Parco della Pace. Saranno, questi, i tre temi principali del Festival 2010, che poi rimandano alle tre grandi questioni che fondano il movimento NoDalMolin: guerra, beni comuni, democrazia.”

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)
• There must be some kind of way out of here… (5)
• Schrödingers Katze (1)
• E tu cosa vuoi fare da grande? (0)
• Vocazioni maggioritarie. (7)

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Think for yourself.
Question authority.

Throughout human history, as our species has faced the frightening, terrorizing fact that we do not know who we are, or where we are going in this ocean of chaos, it has been the authorities, the political, the religious, the educational authorities who attempted to comfort us by giving us order, rules, regulations, informing, forming in our minds their view of reality. To think for yourself you must question authority and learn how to put yourself in a state of vulnerable, open-mindedness; chaotic, confused, vulnerability to inform yourself.

Think for yourself.
Question authority.

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Think For Yourself (Salival, Third Eye Intro) – Tool

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E con questo pensiero, vi lascio alle vostre ferie. Io non ne farò, ma questo blog sì. Tornerà l’11 settembre, come ogni anno, con nuovi contenuti, un nuovo formato, e chissà che altro. Fino a quella data, il testimone passa al fratello minore: the Waxen Tumblr.

Buone vacanze!

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)
• There must be some kind of way out of here… (5)
• Quando Marconi inventò la radio, non poteva immaginare che sarebbe finita così. (0)
• La Distruzione di un Mito (effetti collaterali di una realtà rivelata) (0)
• Il migliore dei mondi impossibili. (0)

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- “Gianfranco?”
- “Sì?”
- “Sono Silvio”
- “Ah”
- “Gianfranco, ascoltami soltanto per cinque minuti, non riattaccare come al solito”
- “In genere sei tu quello che riattacca”
- “Va bene, scusami, sono stato scortese, però ora tu ascoltami solo cinque minuti, poi ti lascio in pace”
- “Solo cinque minuti”
- “Giuro su mia madre”
- “Sei disgustoso. Parla”
- “Se fai cadere il Governo sono fottuto, lo sai?”
- “E io cosa dovrei farci, Silvio?”
- “Tutti hanno un prezzo, Gianfranco. Qual è il tuo?”
- “Non sono in vendita, anzi, mi offendi dicendo così”
- “Non voglio corromperti, voglio venirti incontro. Sai come funziona tra bravi ragazzi, no?”
- “No, non lo so come funziona tra bravi ragazzi”
- “Io faccio un favore a te, tu fai un favore a me”
- “Non ho bisogno di favori, il mio interesse è fare qualcosa per fermare questo scempio. Sono il Presidente della Camera, e tu ti prendi gioco di me, del parlamento, e di tutto il Paese. Se te lo lasciassi fare, Almirante tornerebbe dall’inferno a bruciarmi vivo”
- “Se non l’ha fatto quando ti sei messo in testa quel cappellino da ebrei…”
- “La kippah”
- “Quella roba lì”
- “Piantala con questa storia. Tu andavi in giro in bandana”
- “La bandana mi sta da Dio, Gianfranco! E Almirante è morto! E l’aldilà esiste solo perché ci servono i voti dei preti! I tuoi capricci, invece, esistono davvero, e sono un problema…”
- “A me sembra che il tuo problema sia non farti sputtanare dai giornali”
- “Ed ecco che siamo arrivati alla mia proposta…”
- “Di che parli?”
- “Io mi invento una scusa e ritiro il Ddl sulle intercettazioni, tu torni a darmi pieno appoggio e la smetti con questa sciocchezza delle correnti. Bisogna arrivare a fine legislatura qui, altrimenti il Paese si sfascia prima del previsto, e io ho ancora degli interessi da difendere”
- “Non quelli del Paese, mi pare…”
- “No, i miei, ma sono legati a doppio filo”
- “Hm…”
- “Pensaci, Gianfranco, con calma. Io vado a dire che il Ddl non mi piace più e che non voglio portarlo avanti, tu poi fammi felice, ok?”
- “Ci penso, Silvio”
- “Bravo Gianfranco, pensaci”

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Usanze tribali. (7)
• Invaders Must Die. (1)
• Vocazioni maggioritarie. (7)
• Der Untergang. (2)
• Onde sociali. (2)

“Man kann auch ganz burleske Fälle konstruieren. Eine Katze wird in eine Stahlkammer gesperrt, zusammen mit folgender Höllenmaschine (die man gegen den direkten Zugriff der Katze sichern muß): in einem Geigerschen Zählrohr befindet sich eine winzige Menge radioaktiver Substanz, so wenig, daß im Laufe einer Stunde vielleicht eines von den Atomen zerfällt, ebenso wahrscheinlich aber auch keines; geschieht es, so spricht das Zählrohr an und betätigt über ein Relais ein Hämmerchen, das ein Kölbchen mit Blausäure zertrümmert. Hat man dieses ganze System eine Stunde lang sich selbst überlassen, so wird man sich sagen, daß die Katze noch lebt, wenn inzwischen kein Atom zerfallen ist. Der erste Atomzerfall würde sie vergiftet haben. Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote Katze (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind. Das Typische an solchen Fällen ist, daß eine ursprünglich auf den Atombereich beschränkte Unbestimmtheit sich in grobsinnliche Unbestimmtheit umsetzt, die sich dann durch direkte Beobachtung entscheiden läßt. Das hindert uns, in so naiver Weise ein „verwaschenes Modell“ als Abbild der Wirklichkeit gelten zu lassen…”

– Erwin Schrödinger

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Menti dedite alla propria prostituzione. (2)
• E tu cosa vuoi fare da grande? (0)
• F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)
• Vibrisse. (1)
• There must be some kind of way out of here… (5)

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G20: la polizia di Toronto ha arrestato centinaia di persone, per strada, dopo averle trattenute per ore sotto la pioggia. Erano tutti accusati di essere delle persone.

Si tratta del più grande arresto di massa nella storia del Canada. Se si esclude quello evolutivo.

La polizia ha eseguito gli arresti in maniera talmente illogica e senza alcun criterio, che tra le persone fermate si contano turisti, passanti, semplici curiosi e l’orso Yogi.

Alcuni sono stati rilasciati dopo poche ore. Giusto il tempo di farli scongelare.

Dopo l’accaduto, circa 1000 persone hanno protestato davanti la sede della polizia. Poi hanno continuato dentro.

La cifra complessiva dei fermati è sconosciuta, ma adesso la Carrà sarebbe di nuovo in TV, se si fosse trattato di fagioli.

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Retroscena Politici (1)
• Amore, dove andiamo in vacanza? (17)
• Vocazioni maggioritarie. (7)
• Der Untergang. (2)
• Usanze tribali. (7)

Sono affascinato dalla strategia adottata dalla British Petroleum per tentare di tappare la falla: prima le palline da golf, poi i tappi di cemento, adesso vogliono propiziarsi gli dei con dei sacrifici umani.

Durante le operazioni di contenimento sono morti due tecnici, ma dal loro contratto risulta che sono stati assunti soltanto ieri.

(Anche queste le si potrebbe chiamare “morti bianche”, se non fosse tutto quel petrolio…)

Il disastro ambientale sta diventando talmente grande che vorrei proporre il Golfo del Messico come possibile location per una nuova serie di Baywatch.

“Ehi, C.J., vieni qui, lascia che ti pulisca per bene… anche negli interstizi…”

Obama ha promesso che avrebbe preso a calci in culo i responsabili. Adesso a metà degli Stati Uniti è tornata voglia di esportare la democrazia. In Gran Bretagna.

(perché no? la marea è una minaccia contro gli Stati Uniti, la Gran Bretagna possiede armi di distruzione di massa, e sono certo che la Regina Elisabetta abbia da parte almeno un turbante)

Oggi, uno dei pescatori ingaggiati dalla BP per partecipare alle operazioni di recupero, si è suicidato. Lo scopo è quello di infittire la trama.

La quantità di petrolio dispersa in mare finora è pari a quella contenuta in 30 petroliere. Ma il montepremi dovrebbe aumentare alla prossima estrazione.

Il petrolio è un liquido infiammabile, denso, di colore che può andare dal nero al marrone scuro, passando dal verdognolo fino all’arancione. Quindi tranquilli, se pensavate si trattasse di merda.
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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Impiccheranno Geordie con una corda d’oro. (1)
• Amore, dove andiamo in vacanza? (17)
• Invaders Must Die. (1)
• Il braciere olimpico. (1)
• Lost in the middle of a hopeless world. (0)

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- “Amore, dove andiamo in vacanza?”
- “In vacanza? non so… non abbiamo tanti soldi da spendere…”
- “Oh, ma io ho bisogno di staccare dal tran tran di tutti i giorni. Dai, ti prego, ti prego, ti prego, portami in vacanza! facciamo qualcosa di alternativo!”
- “E che avresti voglia di fare?”
- “Ho voglia di avventura, di animali esotici, di riti tribali”
- “Ecco, sì, proprio quello che intendevo quando dicevo che siamo a corto di soldi…”
- “Ma amore! non serve spendere tanti soldi!”
- “Io non ci volo low cost fino in Africa o in Papuasia. E poi non ho voglia di ritrovarmi in un albergo infestato da insetti enormi che ti portano per cena il giorno dopo”
- “Ma non serve andare così lontano!”
- “No? e allora che proponi?”
- “Andiamo in VENETO!”
- “In… Veneto?”
- “Sì, amore! ci basta qualche ora di treno e siamo arrivati! potremmo visitarlo tutto!”
- “Ok, capisco la tua voglia di avventura, ma forse stiamo esagerando…”
- “Per niente! Pensa che bello: è pieno di leghisti ed ex democristiani, che te ne fai degli aborigeni? più alternativo di così si muore”
- “Magari si muore anche così…”
- “Eh?”
- “Ehm… no, niente, niente, scusa. Ma sei proprio sicura?”
- “Senti qua: ci prendiamo una bella settimana tutta per noi, e andiamo a vedere tutti quei posticini carini che ci sono adesso, prima che ci costruiscano le centrali nucleari. Poi passiamo sulle dolomiti, a Belluno, e ci facciamo una bella passeggiata tra sentieri e boschi alla ricerca di yak… ho sentito dire che ce li vogliono portare, magari sono già lì!”
- “Avevo sentito parlare di pesci con tre occhi a Marghera, ma di yak a Belluno mai”
- “Possiamo andare a vedere i pesci! Dai, amore, lo so che a te la campagna non piace, però anche le città, mica son brutte!”
- “Sì, dai, andiamo a Padova. Mi hanno detto che nella Basilica di Sant’Antonio ci sta una mascella quasi intatta. Se me la fanno fotografare provo a piazzarla su Rotten”
- “Hai visto che ci hai preso gusto anche tu?”
- “Eh, quasi quasi…”
- “Dai, che altro ti va di vedere?”
- “Andiamo a Vicenza a vedere il Dal Molin”
- “La base americana?”
- “Sì, dai, chissà che ci nascondono lì! magari alieni, bombe, ufo!”
- “Ma non credo che ci faranno entrare…”
- “Chiediamo a quelli del No Dal Molin di portarci dentro, l’hanno fatto un sacco di volte, possono farlo anche con noi, no?”
- “Ok, amore, ci proviamo… però… tu, in cambio, mi porti a Treviso a vedere gli omini verdi”
- “No, è troppo rischioso”
- “E dai! solo qualcuno! voglio vedere se esistono davvero! dai dai dai dai!”
- “Senti, quella è gente pericolosa. Quando arrivi e non sei del posto, tutti iniziano a guardarti come se fossi entrato nel saloon di un film western”
- “E non senti un brivido lungo tutta la schiena?”
- “Oh, sì, di terrore…”
- “Amore, ma se vai in Veneto e non vedi i leghisti è come andare a Napoli e non mangiare la pizza! non si può!”
- “Allora andiamo a Verona, almeno mi sembra un posto meno brullo, più urbano”
- “No, Verona fa paura a me”
- “E perché? c’è il balcone di Romeo e Giulietta…”
- “Sì, e sotto ci stanno tutti i fan di Moccia in gita scolastica”
- “Ok, ok, allora ci sono i resti del castrum latino, l’arena…”
- “NON NOMINARE L’ARENA!”
- “Oddio, amore, che c’è? perché tremi?”
- “Quel posto, soprattuto, mi fa terrore. Dicono che certe notti si può incontrare il fantasma di Vittorio Salvetti…”
- “Ok, ok, tranquilla… non ci andiamo”
- “Grazie…”
- “Ti porto a Treviso, ma tu, in cambio, mi accompagni a Venezia a vedere il Mose”
- “Ma il Mose ancora non c’è…”
- “Andiamo a vedere i cantieri…”
- “Non ci sono neanche quelli!”
- “E allora è mitologia! Veneto: arte, cultura e mitologia! ne approfittiamo per farci un giro in gondola”
- “Oh, la gondola… che dolce che sei…”
- “Dai, mi sono convinto, adesso vado su internet e cerco qualche offerta interessante”
- “Sìììì! che bello! grazie amore!”
- “Allora, vediamo un po’… Veneto… ma… ma! ma no!”
- “Eh? tesoro, che c’è?”
- “Le previsioni del tempo”
- “Oddio… che dicono?”
- “Pioggia!”
- “Come pioggia?”
- “Eh, sì, pioggia!”
- “Ma no! se piove è un casino!”
- “E’ un casino, sì! l’acqua alta…”
- “Niente dolomiti, niente yak…”
- “I leghisti rintanati nelle loro tane…”
- “E nei cantieri non si lavora…”
- “E agli alieni non piace l’umido”
- “No, no, a questo punto direi niente Veneto”
- “Bisogna cambiare destinazione”
- “Cerchiamo qualcos’altro su internet”
- “Sì, qualcos’altro… niente Veneto… *fiuuuuuuu*”
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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Il complotto del SuperEnalotto. (3)
• Retroscena Politici (1)
• Mani in altro. (3)
• Nero Vivo. (0)
• Impiccheranno Geordie con una corda d’oro. (1)

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Io ho deciso che voglio essere Orson Welles, a fine carriera, completamente ubriaco, che pubblicizza champagne!

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Vid.1: http://www.youtube.com/watch?v=o5LkDNu8bVU

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Vid.2: http://www.youtube.com/watch?v=A6P1ifGjvEE

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

• Onde sociali. (2)
• Don’t you fucking need a break? (1)
• Vocazioni maggioritarie. (7)
• Rapunzel (0)
• Menti dedite alla propria prostituzione. (2)