Waxen » Elucubrazioni

Luttazzi vs. Luttazzi

waxen — Sun, 27 Nov 2011 20:09:52 +0000

“Se uno mostra un video dove si paragonano due frasi simili prese da testi diversi, la gente, fidandosi dei suoi occhi, crederà che le due frasi siano la stessa frase. E quindi che si tratti di plagio. Ecco perché l’ignorante riesce a fare danni; ecco perchè Terenzio, per difendersi da chi lo accusava di plagio, diceva: “Non c’è persona più ingiusta dell’ignorante”. All’ignorante mancano i fondamentali. Non sa dove guardare, quello che guarda non lo vede, quello che vede non lo sa interpretare, quello che interpreta non lo sa giudicare. L’ignorante crede che il senso di una frase sia solo nella frase. Un’idiozia come quella di credere che due scatole, siccome sono uguali, hanno di conseguenza lo stesso contenuto”.

Daniele Luttazzi – intervista su Goldworld* del 24/11/2011 (qui)

“Ci tengo a ribadire la paternità di questa battuta e delle altre battute, perché nel tempo molti comici italiani famosi o meno hanno piluccato qua e là molte battute di questo monologo ormai classico nell’ambiente, e mi dispiace molto perché d’ora in avanti… pensateci: se avete già sentito queste battute da altri comici, adesso sapete da chi le hanno copiate, i bastardi… perché, no… io vorrei aprire una parentesi, perché la gente non ci pensa… mi scoccia moltissimo quando sento una mia battuta detta da un altro comico; per un semplice motivo: una battuta, in fondo, io la considero una sorta di piccola poesia, c’è un piccolo artigianato nel confezionare una battuta, le regole più o meno sono le stesse: precisione, cioè esattezza dei termini eccetera, un po’ di ritmo, molta invenzione, ovviamente… e mi scoccia quando sento un comico che dice una mia battuta perché è come se un poeta dicesse un suo componimento e poi finisse con e mi illumino d’immenso… No! Non puoi farlo! L’ha già fatto un altro. Inventati un’altra cosa, no?!”

Daniele Luttazzi – Adenoidi 2003

*Goldworld? Mai sentito. Che roba è? Siccome sono ignorante, ho cliccato sul link About. “Goldworld è un progetto editoriale nato dall’evoluzione del blog del brand di abbigliamento Gold”. Quando la satira non ha più nulla da dire, allora si dà alle magliette.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Seppuku.

waxen — Mon, 17 Oct 2011 19:22:30 +0000

“La rivista medica Lancet rivela come la crisi greca stia
iniziando a influire sempre di più sulla salute dei cittadini.
I suicidi sono aumentati del 40%, il consumo di eroina
del 20% ed il numero di sieropositivi è aumentato del 52%”

Il mio cane continua a dirmi che dovrei trovarmi un lavoro. Dice che non lo curo abbastanza, che la casa è uno schifo e che non ne può più di mangiare i croccantini del discount. Non so perché, secondo me sono buonissimi.

Quello che il mio cane non capisce (si chiama Proust, ha sette anni ed è un incrocio tra un pastore belga e uno stronzo) è che il mondo del lavoro, uno come me, non lo vuole. E questo a prescindere dal fatto che io parli col mio cane.

- “Grazie per aver partecipato ai nostri colloqui… la prenderemmo subito se le sue richieste non fossero così assurde”.
- “Assurde tipo?”.
- “Tipo pretendere di ricevere uno stipendio”.
- “Pensavo fosse implicito”.
- “Lo sarebbe se lei avesse già maturato almeno dieci anni di esperienza nel settore, e avesse un portafoglio clienti da presentarci, o dei parenti pronti ad acquistare i nostri prodotti. Non mi sembra il suo caso. Se vuole abbiamo un posto da stagista”.
- “Significa che devo succhiarglielo?”.
- “Solo il martedì e il venerdì”.
- “L’ha mai fatto con un pastore belga?”.
- “Eh?”.
- “Niente, niente. Magari la richiamo”.

Così rimango qui, a casa, aspettando che vengano a trovarmi gli Avventisti del Settimo Giorno: da quando traffico in Rohypnol sono diventati la mia principale fonte di reddito (non sto qui a spiegarvi come e perché). Dico solo che, per quel che mi riguarda, il concetto di avanzo primario è strettamente legato al contenuto della mia dispensa, e che quello di deficit lo associo automaticamente alla figlia del mio dirimpettaio (Sonia, sedici anni, terza media) che passa le giornate ad ululare pezzi di Lady Gaga e Beyoncé. La sopporto a fatica, ma solo perché porta una quarta e le piace girare nuda per casa.

Io non ne so niente di macro-economia, di agenzie di rating e di leggi finanziarie (ne so un po’ di crack, ma mi hanno sconsigliato di scriverlo sul curriculum), quello che so è che Proust non la smette più di rompermi i coglioni.

- “Sai, dovresti trovarti un lavoro…”.
- “Se trovare un lavoro ti sembra così semplice perché non lo fai tu?”.
- “Ehi, io sono soltanto un cane, non dovrei neanche parlarti”.
- “Domani ti iscrivo ad un concorso”.
- “Un concorso? I concorsi li fanno quelli che vogliono lavorare per lo Stato, le vecchiette coi loro barboncini pulciosi e le ragazzine anoressiche in cerca di notorietà. Non rientro in nessuna delle tre categorie”.
- “Allora mi spieghi come pensi di risolvere il problema?”.
- “BAU!”.

Proust mi guarda con odio, ringhia, sbava, e io non riesco davvero a capire perché. La gente per strada mi evita, mia madre ha smesso di telefonarmi, i barboni hanno smesso di chiedermi l’elemosina e anche quelli di Mondolibri non cercano più di farmi tesserare. Dove ho sbagliato? D’un tratto Proust mi è addosso, mi azzanna, cerca di strapparmi via una spalla, ma io non ho la forza di reagire. Lo lascio fare. Penso che così almeno lui si sfamerà e forse il mio sacrificio sarà valso a qualcosa. Un suicidio rituale, ecco cosa darà senso alla mia inutile vita. Perdo sangue, mi gira la testa, ho paura. Forse sto davvero per morire.

Perdo i sensi, lentamente, e mentre tutto si fa buio, riesco a sentire Proust che mi mastica, e che a bassa voce borbotta: “Sai una cosa? fai ancora più schifo dei croccantini del discount”.

—–

Seppuku lo trovate sul n°1 del BILE (non è satira, è peggio) – 32 pagine a colori – coi contributi di Flaviano Armentaro, Daniele Fabbri, Marco Tonus, Tabagista, Andy Ventura, Cani & Porci, Demerzelev e tanti altri che adesso non vi so linkare a memoria. SCARICATELO, È GRATIS!

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

wax on, wax off.

waxen — Thu, 06 Oct 2011 23:32:58 +0000

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Cantieri.

waxen — Fri, 17 Jun 2011 15:41:19 +0000

In qualunque tipo di storia, film, romanzo, o racconto che sia, uno dei miei personaggi preferiti è sempre stato il tizio che, di punto in bianco, decide di mollare tutto e di andarsene a vivere da solo, in una roulotte nel mezzo del deserto (prendete Michael Madsen in Kill Bill, ad esempio). Non serve essere un assassino professionista per fare una scelta del genere, basta essersi rotti le palle a sufficienza del resto del mondo. Arriva un momento in cui anche vipere iniziano a sembrarti più simpatiche di tutti gli altri, anche il sole a picco, anche il vento torrido, addirittura la sabbia nelle mutande.

Dicono che queste persone hanno scelto di lasciare la civiltà, come se starsene per i fatti propri fosse qualcosa da incivili. La verità è che non c’è niente di civile nel sopportare tutti i giorni la presenza del prossimo e fare anche finta di gradirla, non c’è niente di civile nello scambiare sorrisi di circostanza e sibilare a denti stretti sentitissimi vaffanculo, e non c’è nemmeno niente di civile nel fingere costantemente di comunicare, specie se a nessuno degli interlocutori interessa qualcosa di ciò che stanno dicendo gli altri.

“Perché uno si lamenta quando sta da solo? La solitudine non è una disgrazia, ma è una grazia di Dio. Simo noi che stiamo bene, simo noi!”. E, in fondo, starcene da soli è quello che facciamo la maggior parte del tempo, anche quando siamo circondati di gente. Auricolari, musica ad alto volume, occhiali scuri, testa china sullo smartphone (o su qualcosa da leggere, se c’è ancora un minimo di interesse culturale): non si tratta di altro che di un “lasciatemi in pace” nemmeno tanto inconscio, lo dimostra l’espressione scocciata che sopraggiunge istintiva non appena qualcuno cerca di interagire con noi.

Ché poi, uno alla gente può anche volergli bene, alle volte, ma è roba che sul lungo periodo riescono a fare solo in pochi. A me piace la gente, è che non mi piace averci troppo a che fare. Finisci sempre per scoprirne i lati peggiori. Preferisco guardarla da lontano. Sono come quei pensionati che se ne stanno per ore a guardare i cantieri: posso ricordarti di mettere il casco, ma se preferisci non farlo e una trave d’acciaio ti sfonda il cranio dopo un volo di dieci metri, stappo un’altra birra e mi metto a guardare come va a finire la storia, come vai a finire tu.

Ma non ci sono cantieri in mezzo al deserto, né persone che vogliono interagire con te; è per questo che quel tipo di isolamento è meno accettato da chi ha l’abitudine di isolarsi in modi più convenzionali. Può capitare qualcuno che venga a chiederti perché l’hai fatto, macinando chilometri e chilometri in mezzo al nulla al solo scopo di trovarti. Per una persona del genere sì che avrei rispetto. “Mettiti comodo, ché forse te lo racconto” – probabilmente è questo che gli risponderei – “Ma non adesso, magari un’altra volta”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Amor Vacui.

waxen — Thu, 16 Jun 2011 20:59:15 +0000

In principio erano le Situation Comedy. Tu te ne stavi seduto sul divano, armato di telecomando, e ti dilettavi a guardare famigliole sempre più improbabili, coinvolte in mirabolanti avventure quotidiane, che a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi la tua famiglia, ma era noiosa, un po’ troppo comune per le tue aspirazioni di vita.

Poi le Situation Comedy hanno cominciato ad annoiarti, perché in fondo sapevi che era tutto finto, che Gino Bramieri non era davvero tuo nonno, che Gabriella Golia non era davvero la tua vicina di casa e che Natalia Estrada non era davvero la tua amante. Così è iniziata l’era dei Reality Show. Tu hai continuato a rimanere seduto sul divano, armato di telecomando, e hai continuato a guardare gruppi sempre più improbabili di amici / colleghi / persone in genere, coinvolti in mirabolanti scazzi quotidiani e prove settimanali, che anche a te sarebbe piaciuto vivere in prima persona, ma che dovevi accontentarti di veder vivere a loro. Tu ce l’avevi degli amici, dei colleghi, dei conoscenti, ma erano noiosi, un po’ troppo comuni per le tue aspirazioni di vita.

Poi qualcuno ti ha detto: “Bada, sono Reality, ma sono soprattutto degli Show, mica è vero quello che succede là dentro. Non ci sarà esattamente un copione, ma c’è un canovaccio. Nemmeno i vestiti che portano sono i loro, glieli passano gli sponsor!”. Così anche i Reality Show hanno cominciato ad annoiarti, perché avevi capito che Marina La Rosa non te l’avrebbe mai data, che Carolina Marconi non te l’avrebbe mai data, ma soprattutto che Angela Sozio non te l’avrebbe mai data (a te no, ad altri magari sì). Così ti sei buttato sulla cronaca di vita vissuta: storie vere, ma raccontate ad arte.

Non che ci sia molta vita in questa vita vissuta, perlopiù si tratta di storie di vicini di casa che ammazzano altri vicini di casa, di amici che ammazzano altri amici, di mariti che ammazzano mogli, di zii che ammazzano nipoti, di madri che ammazzano figli, ed altre amenità del genere. Roba che Pietro Maso, oggi, sarebbe finito almeno una paio di volte sulla copertina di Rolling Stone. E tu sei ancora lì, seduto sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire queste storie di persone un po’ più probabili del solito, ma comunque coinvolte in atti di efferatezza estrema, che anche a te piacerebbe vivere in prima persona, ma che devi accontentarti di veder compiere a loro. Tu ce l’hai della gente che ti sta sul cazzo, gente che vorresti vedere morta, gente alla quale lanci maledizioni e sulle quali riversi odio almeno una volta al giorno, tutti i giorni, ma ti hanno spiegato che per cose del genere si finisce in galera, e questa non è davvero la tua aspirazione di vita.

Allora qual è la tua aspirazione di vita? La tua aspirazione di vita, amico mio, comincio a credere sia quella di startene seduto lì, sul tuo divano, armato di telecomando, a seguire storie che ti piacerebbe vivere in prima persona, ma per le quali non sei minimamente tagliato, perché, sai che c’è? penso che tu sia davvero una persona noiosa, e questo è il massimo a cui tu possa aspirare, nella tua noiosissima vita.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

˙ılɐuıɯılqns ıƃƃɐssǝɯ

waxen — Sun, 12 Jun 2011 20:31:28 +0000

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Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

iQuit.

waxen — Sun, 05 Jun 2011 18:48:14 +0000

Il mese scorso mi chiama Steve Jobs e mi fa: “Posso regalarti un iPad?” – “Ma sì, certo!”. Gli ho risposto di sì, perché non capita tutti i giorni di ricevere una telefonata di Steve Jobs che vuole regalarti un iPad. “Però voglio il due” – “Certo, di che colore?” – “Nero c’è?” – “Va bene nero” – “Come fa ad avere il mio indirizzo e il mio numero di telefono?” (gli do del lei, non voglio prendermi troppa confidenza). Ha riagganciato senza rispondermi.

Così è da un paio di settimane che ho un iPad 2 che mi gira per casa. Pensavo di farci qualcosa di utile, tipo leggere, scrivere, e tutta una serie di altre cose che avrei potuto fare benissimo anche senza, e invece niente: è sempre in mano a qualcun altro. Ieri l’ho rivisto dopo tre giorni. “Dov’eri finito?” – “Mah, in giro, a far roba” – “Che roba?” – “Ma niente, roba” – “E poi da quand’è che parli?” – “Ho installato iSmoke, vuoi un tiro?”.

Nel frattempo apro il giornale e scopro che mia sorella è diventata campionessa olimpionica di Angry Birds, che il mio migliore amico ha inciso un singolo di successo e adesso fa il testimonial per Garage Band, che mia madre ha pubblicato un best seller di ricette e che mio nipote di tre anni tiene una rubrica di vignette su L’Unità. Nessuno mi ha detto niente. Quando ho chiesto spiegazioni mi hanno risposto: “Be’, non hai visto su facebook?”.

Così stavo pensando di fare una telefonata a Steve Jobs e chiedergli se rivuole indietro l’iPad. L’iPad l’ha saputo e si è offeso. “Tutti mi adorano e tu mi schifi” – “Ma no che non ti schifo, è solo che non stiamo mai assieme” – “Dai, allora facciamo qualcosa assieme” – “Che proponi?” – “Ecco, tieni, questo è il conto dell’Apple Store. Pagalo”.

Oggi mi è arrivata una email di Steve Jobs per chiedermi se volevo in regalo un iPad 3. Stavolta non lo so se gli rispondo. Tanto l’iPad 2 ha già detto che ci pensa lui.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Trasposizioni spontanee.

waxen — Sun, 29 May 2011 19:32:58 +0000

La Moratti chiude la campagna elettorale: “Bloccate l’import di cetrioli dall’Europa”.

Pisapia risponde alle nuove accuse: “Con Srebrenica non c’entro nulla”.

Il piccolo Luca chiede sincerità: “Non sono mai stato l’igienista dentale di Don Seppia”.

Ratzinger accusa Tom Cruise: “Voleva estirpare il cristianesimo”.

A Malta, vittoria schiacciante del sì al referendum sul divorzio: “Si è rischiata una tragedia“.

Misseri si difende dalle accuse di omicidio: “Non sapevo che fosse vietato“.

In manette anche Zia Cosima. “È un arresto che umilia noi Serbi”.

Inchiesta shock del Sunday Times: “Rasmus Lino ha evaso per oltre tre miliardi di sterline”.

Studentessa australiana svela il mistero della massa mancante: “In 20.000 sono a rischio bocciatura”.

La cameriera spiega le accuse a Strauss-Kahn: “Volevo sottolineare che non è un moderato”.

Delusione a Roma per per il monumento al milite ignoto: “Non gli somiglia”.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Agliuto!

waxen — Wed, 25 May 2011 08:08:16 +0000

SUCATE (MI) – Un peluche italiano è stato rapito oggi a Sucate (Mi) da un gruppo islamico salafita legato ad Al Qaeda – la “Brigata dei Martiri di Al Waxen” - In un filmato trasmesso da Al Jazeera, i terroristi minacciano di ucciderlo se entro 72 ore, a partire dalle 10.00 locali di stamane (le 10.08 in Italia), il futuro sindaco di Milano non si impegnerà alla costruzione di una nuova moschea abusiva. Lo hanno riferito fonti stampa di Vergate Sul Membro.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dichiarazioni comode.

waxen — Sat, 21 May 2011 12:25:38 +0000

Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.

(tu, ad esempio, non sei bionda dentro, sei proprio platino)

Quando una donna ti ama, può capitare che ti chiami “gioia”, quando smette di amarti, inizi a rientrare tra la “gente”. Qualunque sia la vostra situazione, ricordati che tu, per lei, resti sempre un settimanale del cazzo.

Le relazioni sono come i fiori, se non le annaffi appassiscono. È per questo che Dio ha inventato lo squirting.

Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.

A volte l’angoscia si addormenta per un po’. È in quel momento che devi schiacciarle un cuscino sul muso e soffocarla. Esattamente come avresti fatto con tuo fratello minore.

Ti ricordi quando la fatina dei dentini veniva a trovarti? Hai tenuto da parte quei soldi, vero? Perché un giorno ti serviranno a pagarti le capsule.

Le bambine imparano a parlare più in fretta dei bambini. Non è che siano più intelligenti, è solo non riescono a starsene zitte.

Mi spiace che tu non abbia nulla da dire, ma riuscirei a sopportarlo se nel contempo tu riuscissi a tacere.

Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

Bestemmiare dicendo ziocàn è da vigliacchi. Te ne approfitti perché tuo zio non ha i superpoteri.

La sindrome dell’arto fantasma sarebbe una delle sindromi più diffuse al mondo, se solo il cervello fosse considerato un arto.

Se Bach fosse nato oggi, la toccata e fuga sarebbe stata una sinfonia per citofoni.

Ho centinaia di idee al giorno, ma la loro vita media è di circa 8 minuti.

Se fossi una farfalla e sbattessi le ali a Pechino, a New York non succederebbe un cazzo.

Sono puntuale come le mestruazioni.

Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.

Non è la penna che ne uccide più della spada. È il bordo del foglio.

È vero che tutti muoiono, ma alcuni non lo fanno abbastanza.

Dopotutto, oggi era già un altro giorno.